SOCIEDADE BARRANQUENSE

2009-01-03T11:07:00.004Z

Absalon, Absalon!...

Muito se tem falado por essa blogosfera nacional, nos últimos dias, de Israel e da Palestina, por razões óbvias. Não me vou alongar na discussão, porque o nível a que ela rasteja neste País, sinceramente, enoja-me. Basta dizer que uma leitura rápida por meia-dúzia de blogues do burgo levaria qualquer pessoa minimamente inteligente a pensar que são escritos pelo Himmler. E não estou apenas a falar das caixas de comentários, antes dos próprios prosadores. Como se sabe, os extremos atraem-se e é interessante constatar mais uma vez como o ódio que a Esquerda portuguesa dedica aos EUA a faz aproximar-se dos argumentos anti-semitas dos nazis. Israel não confia nos palestinianos. Isso é certo. E há duas maneiras de ver a situação. A maioria dos blogues nacionais coloca-se ao lado da “causa palestiniana” e olha para Israel como um país agressor que conduz uma “política de extermínio” na Faixa de Gaza. Os palestinianos, para estes prosadores, incluindo Daniel Oliveira & Cª, são homens e mulheres que lutam pelo direito a ocupar uma terra que legitimamente lhes pertence, como se estivessem a falar dos movimentos independentistas africanos dos anos 60. Não estão. O que está em causa no Médio Oriente não é uma questão de movimentos de libertação nacional. É uma questão religiosa, algo que é eternamente negado pelos nossos prosadores que, como marxistas que são, não concebem a religião como factor decisivo na actuação dos povos. Os palestinianos, seja isso o que for, não querem um país. Pelo menos como nós o entendemos, uma nação onde diversas comunidades compartem o mesmo espaço. Os palestinianos não querem conviver com judeus, ponto final, razão pela qual recusaram, desde 1947, qualquer plano de partilha de território. O Hamas, convém também lembrar, recusa-se terminantemente a aceitar o direito de Israel à existência. Quando falamos dos líderes do Hamas não estamos a falar, portanto, de Amílcar Cabral ou Samora Machel. Estamos a falar de fundamentalistas muçulmanos. Que isto seja tão difícil de entender pela Esquerda portuguesa diz muito do que ela é. Israel tem cometido muitos erros nos últimos anos? Sim. Mas não é fácil pensar de cabeça fria quando os habitantes de um território que não chega a ¼ de Portugal estão rodeado de dezenas de nações que abertamente lhes negam o direito à existência. Onde é que tudo isto começou, para os nossos doutos bloguistas, é uma questão semelhante à do ovo e da galinha. Não é. A desconfiança dos israelitas em relação aos palestinianos é capaz de ter começado quando os palestinianos se recusaram a aceitar a partilha de um metro de terra que fosse com os judeus expulsos da Europa. O líder da “causa palestiniana”, sempre tido como um exemplo para a Fatah e o Hamas, era o Grande Mufti de Jerusalém, Mohammad Amin al-Husayni, que aqui mostro em 1941 numa reunião destinada a resolver o “problema judeu” nos países árabes. Mohammad Amin al-Husayni é o senhor da esquerda. Quanto ao outro, dou uma pista: não é o Nelson Mandela.

2008-06-18T01:16:00.004+01:00

A minha desktop, para nunca me esquecer o que é o puro génio

2008-06-18T00:59:00.008+01:00

You don't look too bright either

A razão de ser daqueles e-mails que nos enviam e vão directamente para o spam não é serem abertos e, assim, infectarem o nosso computador com algum vírus? Não é por nada, mas se isso é verdade, esta não é a melhor estratégia para me levarem abri-los.

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2008-06-18T00:28:00.007+01:00

Anda uma pessoa a escrever livros para isto

Encontrei um blogue que vende livros em segunda mão. Para começar, espero que a tese sobre os livros não seja extensível aos respectivos esposos(as), e que é a seguinte:

Mas tudo bem. E o que é que eu encontro no blogue?

Exactamente. Ok, alguém não cedeu à tentação de guardar o meu romance na estante e decidiu partilhá-lo com outras pessoas. Não me preocupa que façam isso com as minhas palavras. Jesus Cristo começou assim e hoje em dia é a pessoa mais conhecida do mundo (ou o Cristiano Ronaldo, não tenho a certeza). O que me deixou preocupado foi a seguinte indicação...

Como assim, cinco estrelas? A única maneira que conheço de um livro estar em estado 'cinco estrelas' de conservação é nunca ter sido aberto, quanto mais lido. Ainda assim, para me compensar o orgulho ferido, chamo a atenção para a maneira como a editora me descreveu...

Ah, grande Zita Seabra! Pena é que achas o mesmo do Luís Filipe Menezes. Há dias em não vale mesmo a pena uma pessoa abrir o computador.

2008-06-17T23:52:00.001+01:00

São artistas portugueses

João Correia, advogado do Benfica, é membro do Conselho Superior do Ministério Público. Saldanha Sanches, marido de Maria José Morgado, faz, ao que se diz, contabilidade em empresas do Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica. O Procurador-Geral da República nada tem a dizer sobre isto.

2008-06-17T23:19:00.002+01:00

Pode beijar a noiva

Daqui a quatro dias vou casar. Entretanto, a minha casa está metamorfoseada num autêntico estaleiro de obras. Quando oiço os dois moldavos falarem, o Nikolai e o seu sobrinho Vassili, quase que posso imaginar que estou no estaleiro da baía do Tendra, ouvindo o Vakulintchuk e o Matiuchenko, os dois marujos do ‘Couraçado Potemkin’. Um negro que apareceu no meio da obra, e que se assemelha exemplarmente ao Dave Chappelle quando imita o Prince ou quando interpreta um proxeneta, passa oa dias a beber cerveja, vinho, aguardente, e a dizer que, quando terminar a obra (que já devia ter terminado há um mês) estou a dever-lhe um borrego assado, no terraço que, pelo que percebi, ele não ajudou em nada a construir. Minto. Não passa os dias a beber. Passa os dias a beber e a tratar os outros três angolanos por ‘macacos’, porque ele é de Luanda e os outros são, e passo a citar, ‘do capim’. Ri-se alarvemente e, parecendo apostado em confirmar todos os estereótipos, até chegou a fazer frango frito na minha cozinha. Só faltou mesmo comer melancia. Os moldavos trabalham, trabalham e trabalham, mostrando um ética laboral que apenas me faz temer pelo pior por Portugal quando a Moldávia e a Ucrânia entrarem para a UE. Pelo pior, não porque tenha medo que eles, trabalhadores exemplares, fiquem com os empregos dos portugueses. Pelo que vi, um saber de experiencia feito, como diria o zarolho, quem me dera ter moldavos nas repartições públicas, nas empresas e no Governo nacional. Temo pelo nosso País porque, assim que a Moldávia entrar para a UE e consiga sair da cepa torta, todos os imigrantes que trabalham em Portugal vão voltar para o país de origem e vamos ter de nos contentar com os portugueses e com os nossos ‘irmãos’ angolanos. Nem quero pensar nisso. Mas voltando ao assunto principal: o casório. Não é propriamente para ficar nervoso, porque já vivemos juntos há três anos. Mas é engraçado como eu sempre pensei neste dia, quando era criança, como o dia em que passaria definitivamente a ser adulto. Não era o dia que eu mais aguardava e com o qual sonhava, obviamente. Esse privilégio estava reservado ao dia em que fizesse 16 anos e pudesse jogar snooker nos cafés sem receio de ser corrido a pontapé por algum agente da PSP (sobre a minha adoração por snooker hei-de escrever um dia). Mas sempre que olhava para a fotografia do casamento dos meus pais sentia-me algo expectante. Na fotografia, a preto-e-branco, os dois estão rodeados de populares que parecem saídos de um filme sobre a máfia. O meu pai, ainda magro, exemplarmente vestido e penteado, fato preto, camisa branca e gravata curta, parece o Dean Martin. E sempre foi assim que eu imaginei que seria o meu casamento. Mas não. Para começar, vou com um fato da Sixty branco que me vai fazer parecer o Morrisey. Em segundo lugar, vai ser coisa só para a família mas próxima e alguns colegas de trabalho. Infelizmente, não vou poder ter os meus amigos mais antigos cá, mas eles andam espalhados por esse País foram. Quanto aos comes e bebes, vão ser num dos mais conceituados restaurantes alentejanos, com cujo dono me tenho epicamente embebedado nas últimas semanas. Quanto ao acto de casar, vai ser na sala da nossa casa, que por agora parece um armazém, numa mesa rústica, bela, que parece saída da nau do Cristóvão Colombo. Um mimo. Não vai ser o casamento que eu pensava, em criança, que seria, vai ser melhor (se as obras acabarem a tempo). Porque as pessoas mudam e tudo acontece mais naturalmente. Deixaram de existir grandes momentos decisivos, tudo corre com naturalidade. Tenho saudades do tempo em que pensava que um dia, um acontecimento, podiam mudar tudo. Hoje sei que não é assim. Mas o que eu quero do casamento é precisamente isso: que não mude nada. Se tudo continuar com tem estado nos últimos três anos, até bater a bota, vou ser uma pessoa imensamente feliz. A minha mulher vai com um vestido igual ao da Marilyn Monroe no ‘The Seven Year Inch’, que posso mais pedir? Ah, já sei: percebes húmidos e salgados, a saber a mar. Disso vou tratar na lua-de-mel.

2008-06-13T10:00:00.002+01:00

Uma questão de semântica

Vou citar uma frase, dita por um político português esta semana:

Portugal grita por todos os lados, Portugal está a ser despedaçado, aniquilado, diluído de uma forma traidora e ignóbil através do Tratado de Lisboa. O interior está a ficar desertificado, os serviços são encerrados sistematicamente.

Quem acham que a proferiu? Jerónimo de Sousa? Bernardino Soares? Odete Santos? Não. Foi José Pinto Coelho, o líder do Partido Nacional Renovador. A diferença é que a frase original é esta:

A pátria grita por todos os lados, a pátria está a ser despedaçada, aniquilada, diluída de uma forma traidora e ignóbil através do Tratado de Lisboa. O interior está a ficar desertificado, os serviços são encerrados sistematicamente.

2008-06-13T09:13:00.002+01:00

É nestes momentos de convulsão social e caos que as pessoas costumam trazer o pior de si ao de cima. Não acreditam? Eis a prova...

2008-06-13T09:09:00.002+01:00

Se mesmo com a semana de trabalho mais curta de toda a UE os franceses já não arranjam tempo para tomar banho diariamente, imagino agora...

2008-06-12T15:53:00.001+01:00

Jogo de espelhos

Contra as minhas expectativas, Barack Obama ganhou as primárias democratas. Na altura em que as primárias começaram escrevi aqui que “ao contrário do que se possa pensar, não será por causa dos brancos que Barack Obama não será eleito. Isso acontecerá – num país em que os negros representas pouco mais de 12% da população e os hispânicos quase 30% - por causa das restantes minorias. O politicamente correcto é um privilégio e um luxo das classes altas”. Até ver, não me enganei muito. Barack Obama ganhou as directas, sim. Mas o comentário que fiz na altura é válido também para as eleições presidenciais de 2009. Os WASP apoiam Barack Obama em esmagadora maioria, não porque admirem a pessoa em si, mas porque gostam de se ver ao espelho, mesmo que a imagem seja falsa. Os WASP norte-americanos gostam de pensar em si próprios como pessoas sofisticadas e cosmopolitas que apoiam um negro sem reservas, deixando as questões da raça – que eles gostam de pensar que já ultrapassaram – para os rednecks e os hispânicos. Mas, atenção, também esmagadoramente exigem que Hillary Clinton seja vice-presidente. Um negro na Casa Branca, tudo bem, desde que esteja uma WASP para o controlar (e escuso-me a comentar a campanha eleitoral da Hillary Clinton, com a inacreditável sucessão de gaffes e a imagem patética de um Bill Clinton que parece estar cada vez mais, como diria o Marcelo Rebelo de Sousa, lélé da cuca) . Depois de oito anos a serem tratados pelo mundo como uma seita de fanáticos, os norte-americanos querem provar ao mundo que são uma nação de progressistas. Tudo o que está em jogo é apenas isso mesmo: uma questão de imagem. Barack Obama sabe-o. Quanto menos falar de assuntos concretos, mais possibilidades tem de derrotar John McCain em 2009. A única frase com conteúdo que Barack Obama disse durante toda a campanha foi quando se referiu, logo no início, à questão racial, lembrando à jornalista da NBC que muitas pessoas pensam que os negros norte-americanos são tão pouco sofisticados que entregam de bandeja o seu voto ao primeiro negro que virem na televisão. “O voto dos negros tem de ser conquistado, como o de qualquer outra pessoa”. E Barack Obama tem razão, até porque o voto dos negros caiu invariavelmente para o lado de Hillary Clinton, que quando olham para a televisão não conseguem ver um negro em Barack Obama, mas um “deles”, “too white” (e numa sociedade matriarcal e que vive dos subsídios estatais, como a negra dos EUA, a imagem de uma mulher rica e branca que promete cuidar dos coitadinhos é irresistível). Mas Barack Obama também sabe que não precisa de conquistar os votos dos negros. Os votos dos brancos cosmopolitas estão assegurados, tal como o dinheiro dos actores de Hollywood para a campanha eleitoral (aliar-se a Barack Obama dá prestígio, tal como aliar-se a Woody Allen, mesmo que o filme seja uma flagrante merda). Com George W. Bush os norte-americanos tiveram de se olhar ao espelho e ver o que realmente são. Depois disso, preferem um espelho distorcido, que os torne mais atraentes, como nas feiras, mesmo que a imagem não mostre a realidade. É tão simples quanto isso.

2008-06-12T12:52:00.003+01:00

Chegaram a Portugal...

Chega de futebol. Vamos falar do que realmente importa. Ontem terminou a “greve dos camionistas”. Não os protestos dos camionistas ligados à ANTRAM, que essa já tinha chegado a um acordo há muito com o Governo. O que chegou ao fim foi a “greve dos camionistas”. Ou seja, o Governo aceitou negociar com um gang de pessoas cuja identidade fica por identificar, sem qualquer orgânico própria, e portanto sem se poder criminalizá-los ao chamá-los à responsabilidade pelo que quer que seja. Ficam agora os portugueses a saber que, se não estiverem contentes com a situação do económica do País, com a última obra do José Saramago ou com a maneira como os azulejos da casa-de-banho ficaram colados, podem alegremente dirigir-se a uma estrada, fechá-la, arrastar cidadãos que estão a trabalhar para fora dos seus veículos, incendiar-lhes os veículos, espaná-los e, se a defesa dos seus “direitos” assim o obrigar, enforcá-los no poste de iluminação mais perto. Como prémio, tem não apenas a benevolência e o beneplácito tácito das autoridades, como ainda são recebidos pelos membros do Governo, com honras de Estado. Ficamos assim a saber que um grupelho de arrivistas pode paralisar o País e deixar as autoridades policiais e os bombeiros sem forma de se movimentarem e agirem. Uma pergunta urge: e se Portugal tivesse entretanto sofrido um ataque terrorista? Como é que as autoridades responderiam, imobilizadas e de mãos atadas? Quem seria responsabilizado? O grupelho de idiotas? Não parece. A responsabilidade está diluída pela multidão e o indulto definido a partir do momento em que o Governo os considera aptos a serem ouvidos como uma “força negocial”. Esta maneira de actuar dos camionistas faz lembrar bastante a usada pelos camionistas norte-americanos. E é sabido quem controla os camionistas norte-americanos: a máfia. A partir de hoje, todos os mafiosos deste País passam a saber que, para o Governo, são uma força negocial como outra qualquer, cujas reivindicações devem ser ouvidas e resolvidas quanto antes. E onde é que o PCP, o Bloco de Esquerda e a CGTP estiveram durante esta “luta dos trabalhadores”. Escondidos, esperando não serem confundidos com arrivistas descontrolados e incontroláveis. Entretanto, os camionistas ouvem as propostas do Governo (que, desesperado, lhes promete o que sabe que não pode cumprir, pelo que é uma questão de tempo até andarmos todos novamente de bomba em bomba, à procura de combustível) e, fingindo-se contrariados e preocupados com os superiores interesses da nação, resolvem fazer um enorme favor a Portugal e desconvocam a "paralisação". E o Governo respira de alívio pelo favor dos camionistas. Mas José Sócrates parece não entender uma das mais básica regras da vida: nunca se fica a dever um favor à máfia. Ele nunca deixará de ser cobrado.

PS: E, falando da CGTP, é interessante perceber como a Intersindical quer que “os direitos conquistados” pela organização não sejam extensíveis aos trabalhadores não sindicalizados na pandilha. Ou seja, a luta pelos oprimidos é muito bonita, mas só tem direito a ser oprimido e explorado quem pagar quota.

2008-06-11T10:06:00.005+01:00

Quem ri por último, ri melhor

Infelizmente, tenho de falar de Michel Platini, presidente da UEFA. Quando era criança, Platini era um ídolo internacional. Nunca foi jogador da minha preferência, porque sendo eu adepto fervente do Real Madrid preferia o Martín Vázquez. Mas reconheço que Michel Platini foi um grande jogador, justamente deixado, hoje em dia, na sombra pelo melhor jogador desde o mestre Dí Stefano: Zinedine Zidane (algo que manifestamente Platini nunca engoliu). E agora Platini provou que é a pessoa ideal para liderar a UEFA, essa instituição fechada, medieval e prepotente. Ninguém melhor para a dirigir, portanto, que um francês com o ego inflacionado e magoado. Platini, falando a despropósito sobre o FC Porto, diz que não será tolerante para “batoteiros”. E é engraçado e revelador que um jogador que fez a sua carreira no reconhecidamente mais batoteiro clube da Europa, a Juventus, implicada desde os anos 80 (pelo menos) em tudo o que é escândalo no futebol italiano, venha falar de batota e batoteiros. Poder-se-ia dizer que Platini já se esqueceu de como ganhou a Taça dos Clubes Campeões Europeus, frente ao muito superior Liverpool. Para os menos atentos ao futebol, recordo. A Juventus estava a levar um banho de bola do Liverpool, mas os hoolingans do Liverpool, antes do intervalo, decidiram fazer o que melhor sabem, causar distúrbios. Naquela tarde, no Heysel Stadium, os distúrbios acabaram em mortes, muitas. A UEFA podia ter cancelado o jogo, mas numa decisão que fez lembrar a maneira como a Cosa Nostra actua, decidiu que o jogo continuaria, mas que a Juventus ganharia a Taça dos Clubes Campeões Europeus. A história, apesar de nunca ter sido confirmada, é conhecida: o presidente da UEFA reuniu-se ao intervalo com os jogadores de ambas as equipas e com a equipa de arbitragem e ficou ali deliberado que o Liverpool devia pagar em campo pela atitude dos seus adeptos fora dele. Após o intervalo, uma falta sobre o Boniek muito antes da grande área foi assinalada como grande penalidade, os jogadores do Liverpool nem sequer contestaram a decisão, o senhor Platini marcou o golo, como estava escrito no guião, e a Juventus sagrou-se campeã europeia pela primeira vez, sem nada ter feito para o merecer. Platini, obviamente, nunca esqueceu esta forma justicialista e prepotente da UEFA actuar, como se vê. E tendenciosa. Diz Platini que a UEFA vai castigar todos os batoteiros, quer sejam ricos ou pobres (ah, a utopia, o Maio de 68 no futebol....). acontece que factos provados de corrupção por parte do AC Milan e (claro está) da Juventus, ocorridos em 2006, não são, para a UEFA, impeditivos de que ambas as equipas participem na Champions League, ao contrário do que se passa com os mesmos alegados factos, não provados por ninguém a não ser por uma ex-alternadeira, que servem para afastar o FC Porto da competição. Estranho? Não. Esta não é a primeira vez que a UEFA afasta o FC Porto da Champions League. Já antes o havia feito, nomeadamente da final da competição. Lembro a sórdida história. Em 1994 existiam duas equipas que preenchiam o imaginário popular e os bolsos da UEFA em direitos de transmissões televisivas, o AC Milan de Desailly, Savicevic (um dos meus jogadores preferidos de todos os tempos, confesso) e Boban e o suposto “dream team” do Barcelona, composto por jogadores como o Romário, o Koeman ou o Stoichkov. Todas as pessoas queriam a “final de sonho” entre as duas equipas. Ambas as equipas seguiram (mais uma vez) o guião da UEFA e classificaram-se, com mais ou menos dificuldades, para as meias-finais da Champions League. Acontece que, nas meias-finais, teriam de defrontar duas equipas que estavam a praticar um futebol tão como quanto o delas: o Mónaco e o FC Porto. O FC Porto de António Oliveira tinha uma grande equipa, um bloco que apenas sabia, e bem, jogar ao ataque. Lembro-me dos jogos dessa altura, em que o FC Porto começava a perder e eu dizia ao meu irmão, adepto do Benfica, “não há problema, vai acabar em goleada”. E acabava. Uma equipa assim, juntamente com um excelente Mónaco, colocam em risco a “final de sonho” da UEFA e das televisões. Decisão da UEFA? As meias-finais seriam disputadas numa única mão, adivinhem, em casa do AC Milan e do Barcelona. Parece ridículo, mas isto aconteceu. FC Porto e Mónaco não poderiam assim defender em casa do adversário e tentar ganhar a eliminatória em casa. Teriam de atacar e abrir a defesa na casa dos adversários. Seja. Como se não bastasse, logo no inicio do Barcelona-FC Porto o árbitro viu uma falta do Jorge Costa sobre o Sergi que mais ninguém viu (uma mera carga de ombro ainda longe da grande área) e, mais, não apenas viu uma falta como viu uma falta merecedora de cartão vermelho directo. O FC Porto jogou assim praticamente todo o encontro reduzido a 10. O resto é história: o guião da UEFA cumpriu-se com o rigor com que o Manoel de Oliveira filma a sua mise-en-scéne, o FC Porto perdeu por 3-0 e, ali ao lado, em Milão, o Mónaco, depois de mais umas ajudas arbitrais a favor do AC Milan, levou chapa 4. A UEFA tinha enfim a sua “final de sonho” (10 anos mais tarde, em 2004, a UEFA voltou a fazer tudo para que Mónaco e FC Porto não jogassem a final da Champions League, com roubalheira velha nas meias-finais que as duas equipas jogaram contra o Deportivo da Corunha e, mais uma vez, o AC Milan, mas dessa vez os árbitros “caseiros” não foram suficiente e FC Porto e Mónaco tiveram a final que lhes tinha sido roubada uma década antes). É assim que actua a UEFA. O FC Porto, carrasco dos interesses económicos da mafiosa instituição em 1994, já o devia saber. Mas, ao que parece, não sabe, ou esqueceu. Ao colocar-se nas mãos da UEFA, Pinto da Costa fez o maior erro da sua vida. Platini limita-se a seguir o guião da UEFA. Pinto da Costa é que não está a seguir o guião do FC Porto. Um guião, curiosamente, que foi escrito por ele. A UEFA ainda não esqueceu a Champions League conquistada pelo FC Porto de José Mourinho, a única equipa de uma liga periférica a ganhar a prova neste novo modelo, sempre conquistada por equipas das federações que mais enchem os bolsos à UEFA: a Espanha, a Inglaterra, a Itália e a Alemanha. Pinto da Costa devia saber quem é que sempre acaba a rir.

2008-06-10T16:14:00.003+01:00

Haja juízo, por favor!

Concedo, as declarações sobre o "dia da raça" de Cavaco Silva são, no mínimo infelizes. Nada porém que não aconteça a outras figuras públicas quando usam terminologia do PREC para falar sobre circunstâncias actuais, mas isso é outra história. Agora, era mesmo necessário ilustrar a notícia (que de certo vai fazer as delícias dos blogues durante semanas) com uma mais que mal intencionada fotografia em que o Presidente da República, acenando à eufórica populaça, parece estar a fazer a saudação nazi? Quem é escolhe estas fotografias, as mesmas pessoas que pensam os cartazes eleitorais do Bloco de Esquerda? Um pouco de tino, é o que se pede aos senhores jornalistas. Depois queixem-se dos "nazis da ERC".

2008-06-07T11:50:00.008+01:00

À atenção da ERC, que tal começar a investigar a concertação de manchetes entre revistas concorrentes?

2008-06-07T11:32:00.003+01:00

Mau sinal

2008-06-07T11:28:00.002+01:00

Ou seja, o sucesso da Quimiparque deve-se a todos, menos a ti, mas tu é que ganhaste o prémio

2008-06-07T11:27:00.002+01:00

A dialéctica castesiana chega finalmente aos agiotas

2008-06-07T11:17:00.004+01:00

Já tinha notado que as pessoas ficam cada vez mais velhas, sim senhor, mas obrigado na mesma

2008-06-07T11:12:00.002+01:00

Não são necessários relatórios da OCDE para sabermos que Portugal está a caminhar para o abismo

2008-06-07T11:00:00.007+01:00

Asas pelos ares

Depois disto...

... isto...

... e isto...

... chega isto

2008-06-07T10:48:00.001+01:00

Acho que esta manchete chega com 2008 anos de atraso

2008-06-07T10:44:00.003+01:00

Algo me diz que a primeira decisão do novo comandante dos Bombeiros Voluntários vai ser invadir os concelhos vizinhos

2008-06-07T10:35:00.004+01:00

Há publicidades que te enganam, aliás, que o enganam, perdão, que enganam o senhor

2008-06-07T10:31:00.002+01:00

Só faltava mesmo cantar o fado

2008-06-07T09:44:00.001+01:00

O verdadeiro escândalo, na minha modesta opinião, é que haja mais de uma mulher que queira casar com o Artur Albarran

2008-06-07T09:42:00.001+01:00

E ainda dizem que o facto de os jogadores da Selecção Nacional poderem contactar com os seus agentes não influencia o rendimento desportivo daqueles em campo...

2008-06-07T09:36:00.005+01:00

Será que o escondem, sei lá...

... no Porto?

2008-06-07T09:34:00.003+01:00

A influência subterrânea da Sonangol já chegou às revistas masculinas

2008-06-06T10:04:00.008+01:00

Prémio Walter Cronkite do jornalismo desportivo

Está é a manchete do "Jornal de Notícias" de hoje:

Esta é uma chamada de capa do "Diário de Notícias" de hoje:

Estas são as referências a ambos os assuntos nos jornais desportivos de hoje:

PS: Não vale a pena ampliarem as imagens. Não há qualquer referência.

2008-05-20T12:39:00.003+01:00

Era uma dose de heróina, só com arroz e salada, por favor!

O já famoso "Dicionário de Calão" do site "Tu Alinha" do Instituto da Droga e Toxicodependência, que oferecia aos jovens uma imagem glamorosa das drogas, foi suspenso e está ser reformulado. De certeza que, quando estiver novamente disponível aos jovens, mostrará uma imagem deprimente e aterradora da heroína, cocaína e afins. A droga será, para as nossas crianças e adolescentes, algo mau. Mas algo me diz que, mesmo assim, vão continuar a drogar-se alegremente, até porque no mesmo site li hoje (eu e milhares de jovens com vontade de aprender) o seguinte:

2008-05-10T10:01:00.002+01:00

Os português vibram com o “Apito Final”...

“God, I know we are your chosen people,
but couldn't you choose somebody else for a change?”

Shalom Aleichem

Admito: sou um portista assumido. Por isso vejo com desprezo a onda de rejubilo que correu o País com os resultados do “Apito Final”. E percebo finalmente o nome que o Conselho Disciplinar da Liga de Clubes escolheu para a “operação”. De facto, “Apito Final” soa muito a “Solução Final”, temos de convir. E baseia-se no mesmo pressupostos. Adolf Hitler e os seus acólitos pensaram, com a “Solução Final”, resolver de uma vez por todas o, para eles, maior problema do regime, do Reich, do mundo, da estabilidade molecular dos cosmos: os judeus. Para os nazis, os judeus eram um povo imundo, cujas manobras de bastidores faziam com que controlassem as finanças de todos os países ocidentais e fossem, portanto, um risco para a civilização e para a Humanidade (da qual, obviamente, não fariam sequer parte, tecnicamente). Que os judeus fossem, de facto, mestres da finança porque, durante toda a Idade Média, estivessem proibidos de ter terrenos e portanto de se dedicarem à agricultura, a única forma de subsistência que na altura havia a quem não fosse nobre (que os judeus não eram, evidentemente), não interessou a Adolf Hitler ou aos alemães. Os judeus praticamente inventaram a finança moderna porque não tinham outra solução, e porque a Tora não proíbe a usura, ao contrário do Novo Testamento. Para os nazis, tudo isso eram pormenores sem relevância: os judeus eram culpados de tudo, ponto final, desde a decadência económica da Alemanha à baixa estatura do seu líder. Deviam portanto ser eliminados, com a famosa “Solução Final”. Com o “Apito Final” passa-se algo semelhante. Toda a gente sabe que se o Benfica, o Sporting e, no fundo, todos os clubes de futebol portugueses não são campeões nacionais, é porque existe um clube cujas manobras de bastidores fazem com que controle o “futebol nacional” e que, portanto, deve ser eliminado. O presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes (de cuja eleição Luís Filipe Vieira se gabou, dizendo que, com ele no poleiro, o Benfica não necessitava sequer de contratar bons jogadores) foi claro: por ele, o FC Porto não perdia apenas seis pontos. Não senhor. O senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes queria o que quase todos os portugueses querem: que o FC Porto fosse relegado à Liga de Honra. No mínimo. Com todos os judeus mortos, os empregos voltariam a ser ocupados pelos alemães a riqueza por eles distribuída. Com o FC Porto na Liga de Honra ou nas distritais (ou dissolvido, como se nota perfeitamente que era o desejo do senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes), os benfiquistas poderiam voltar a ganhar campeonatos e a acederem à riqueza da Champions League. Mas que provas tinha Adolf Hitler do que dizia sobre os judeus? Nenhuma. E que provas tem o senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes do que diz sobre o FC Porto? Nenhuma. Ao contrário do que defendem o presidente, adeptos e comentadores afectos ao Benfica, é do mais elementar bom senso que qualquer deliberação do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes apenas poderia ser feito após o processo “Apito Dourado” transitar em julgado. Porque vamos lá ver uma coisa: em que é que se baseiam os castigos aplicados ao FC Porto e Boavista? Nas escutas realizadas pelo Ministério Público da senhora Maria José Morgado, que está para o futebol nacional como a Leni Riefenstahl esteve para o regime nazi. A única base probatória têm necessariamente de ser as escutas do MP, porque, que eu saiba, o Conselho de Disciplina da Liga de Clubes não tem meios de investigação próprios, embora obviamente almejasse ser uma Gestapo do futebol português. Mas não é. A outra opção seriam as testemunhas. Infelizmente para o Conselho de Disciplina da Liga de Clubes, estas não existem. Os testemunhos dos árbitros e especialistas em arbitragem no tribunal têm sido completamente disparatados (como seria de prever: uma coisa é provar em tribunal que se praticou um homicídio por negligência ou por premeditação, outra coisa é provar que um árbitro não admoestou um jogador com um segundo cartão amarelo por carga sobre o adversário porque não viu bem o lance, entendeu que a carga não justificava a admoestação ou porque tinha dois fios de ouro, oferecidos pelo Pinto da Costa, no bolso dos calções). Mas a questão que mais urge é a seguinte: de que escutas está o senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes a falar? Daquelas que o MP fez e que estão em segredo de justiça? Porque a questão é obviamente esta: ou as escutas estão em segredo de justiça ou não estão. E, estando em segredo de justiça, não entendo como é que o senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes teve acesso a elas. Portanto, das duas uma: ou o acesso às escutas foi facultado pelo próprio MP (o que, sendo o processo liderado pela inefável Joana D’Arc que sabemos é bem possível) ou o senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes baseou as suas sentenças nas escutas que todos nós conhecemos, as que o “Correio da Manhã”, através de “fugas de informação” (leia-se: informações passadas à comunicação social pelo próprio MP quando este não consegue arranjar matéria probatória e portanto, certo como está da culpabilidade dos suspeitos, os prefere incriminar em praça pública, deixando a justiça popular, através do opróbrio da suspeita perpétua, fazer o que o MP, por incompetência ou puro e simples erro de julgamento na acusação, não consegue) do MP, conseguiu arrebanhar. E mesmo que o senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes tivesse esperado pelo transitado em julgado do processo “Apito Dourado”, as dúvidas sobre o “Apito Final” continuariam, pelo simples facto de que as escutas em causa não são todas as que o MP realizou. Todos sabemos o que se passou, o MP tem na sua posse escutas nas quais participa o presidente do Benfica, uma das quais, por exemplo, mostra inequivocamente o Luís Filipe Vieira a influenciar o Valentim Loureiro não nomeação de um árbitro para a final da Taça de Portugal. Mas, atenção, essa escuta não foi realizada ao telemóvel de Luís Filipe Vieira, antes ao de Valentim Loureiro. E o que fez o MP quando apanhou em flagrante o presidente do Benfica num acto de tráfico de influências? Alargou o processo “Apito Dourado” ao Luís Filipe Vieira, colocando-lhe o telemóvel igualmente sob escuta. Não. Maria José Morgado não considerou “relevante” a escuta realizada a Valentim Loureiro. Aquela escuta em particular. E assim Luís Filipe Vieira, e o Benfica, ficaram de fora do processo, razão, talvez, por que o Luís Filipe Vieira tanto o elogia e lembra. Isto, meus amigos, não é verdadeira matéria probatória, uma vez que clara e flagrantemente não é apurada de boa fé. Isto é um processo dirigido em que o MP está convicto de uma tese e molda a matéria probatória às suas convicções. Já vimos este modus operandi noutros processos. Aliás, este é o modus operandi típico do MP. Digo mais, este é o modus operandi típico de uma instituição estatutariamente aberrante, que têm a seu cargo a acusação pública e a investigação ao mesmo tempo. O MP, lembro, não investiga imparcialmente. Isso apenas seria possível a uma instituição como a Polícia Judiciária, à qual apenas competiria investigar um assunto e, somente depois, entregar as suas conclusões a outra instituição que, com os resultados da investigação, decidisse se as suas suspeitas se confirmavam ou não. O que acontece em Portugal é que as mesmas pessoas que estão convictas da culpabilidade dos suspeitos e mandatadas para os levar a tribunal investigam os próprios suspeitos. O que faz com que todos os processos estejam inquinados desde o início. Quem ouve as declarações públicas da senhora Maria José Morgado percebe claramente que ela está convicta de que o Pinto da Costa é uma figura sinistra, que os grandes banqueiros são todos figuras sinistras, que todas as pessoas que ela investiga são pessoas sinistras, e que portanto nenhuma delas merece ser considerada inocente até prova em contrário. Ficamos assim que o “Apito Final” é baseado em material probatório suspeitamente conseguido ao qual o Conselho de Disciplina da Liga de Clubes nunca poderia, sequer, ter legalmente acesso. Isto é justiça? Não, não é. A justiça vai ser feita? Não, não vai. Porque esta é a razão de todo o apressado e absurdo “Apito Final”. O MP sabe que não vai conseguir condenações no processo “”Apito Dourado”, por isso delega ao Conselho de Disciplina da Liga de Clubes a condenação em praça pública dos implicados. Por esta razão, concordo com o Rui Moreira: o FC Porto devia recorrer dos seis pontos de penalização. Aliás, não faz sentido sequer não recorrer. Se o FC Porto recorre da suspensão do Jorge Nuno Pinto da Costa, é porque está convicto que o presidente do FC Porto está inocente das acusações que lhe são imputadas. Se o FC Porto está convicto da injustiça dessas acusações, tem de recorrer da sentença aplacada ao próprio clube. Eu até percebo a lógica do FC Porto, que deriva da minha: o Conselho de Disciplina da Liga de Clubes apenas quer culpabilizar o FC Porto, seja como for, por isso é irrelevante recorrer de uma sentença que, apesar de absurda, vai sempre ser confirmada. Por isso, como seis pontos de penalização não influenciam em nada a classificação da época 2007/2008, aceita-se a sentença, porque recorrer dela significaria que transitaria para a época 2008/2009, na qual o FC Porto não sabe se precisará ou não desses seis pontos para se sagrar campeão nacional. Em termos tácticos ou simplesmente realistas, esta atitude tem lógica. Mas em termos éticos, não tem ponta por onde se lhe pegue. Se o FC Porto está inocente, deve defender-se até à última instância, mesmo que a sentença já tivesse sido escrita ainda antes de deduzida a acusação, como é o caso. É um mera questão de moral. E lembro que os judeus que, por táctica e realismo, colaboraram com os nazis, também acabaram nas câmaras de gás. Com o diabo não se negoceia, porque ele ganha sempre. O que se faz é lutar, e cair em pé. O FC Porto, com esta atitude, mostra apenas que pretende cobardemente entrar no jogo de quem o quer destruir. O que levará, mais cedo ou mais tarde, à sua destruição. A solução: recorrer da sentença, sempre. Até por razões tácticas. O processo “Apito Dourado”, estou convencido, não vai dar em nada (se não acredito minimamente na idoneidade do MP, ainda acredito na idoneidade dos nossos juízes, ainda que nem sempre na competência destes, o que é diferente). E queria ver como uma sentença dos nossos tribunais ilibaria o FC Porto enquanto outra sentença, baseada na mesma matéria probatória, o culpabilizaria. O que eu queria ver é como se justificaria o facto de o Conselho de Disciplina da Liga de Clubes se substituir às únicas instituições que em Portugal e em qualquer país civilizado tem o privilégio de administrar a Justiça: os tribunais. E o recurso, aí, não seria ao senhor Gilberto Madaíl, mas às instancias judiciais da União Europeia. Quem tem a razão do seu lado, não deve temer ninguém. Seja Adolf Hitler, Maria José Morgado ou o senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes.

PS: Do que se sabe das escutas realizadas no âmbito do processo “Apito Dourado”, as acusações a Valentim Loureiro seriam sempre sobre benefícios ao Gondomar FC. No entanto, com base nessas escutas, quem o Conselho de Disciplina da Liga de Clubes decide que deve descer de divisão é o Boavista. O mesmo Boavista que é a face mais visível dos escândalo dos salários em atraso no futebol nacional, que, segundo o Sindicato dos Jogadores, atinge a esmagadora maioria dos clubes da primeira divisão. Estatutariamente, o Conselho de Disciplina da Liga de Clubes estaria obrigado a despromover à Liga de Honra 18 clubes (duvido que o Sporting tenha salários em atraso, isso é impossível num clube de alto nível, com estrelas ou pseudo-estrelas que, assim que não vissem os milhões que ganham por mês depositados nas suas contas, tratariam logo de armar um escândalo e, na semana seguinte, estarem a jogar num Manchester United ou num Sevilha, mas enfim...). como isso é impraticável, desce-se de divisão o Boavista por outras razões, para não criar precedência e assim abrir uma caixa de Pandora que acabaria com o futebol profissional em Portugal, e por inerência com o poder do senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes e do senhor Gilberto Madaíl e quejandos, e já está. O senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes pensa obviamente que ninguém nota isto. O senhor presidente do Conselho de Disciplina da Liga de Clubes claramente não percebe nada de História e não aprendeu nada com o exemplo dos nazis: os estúpidos, por muito tempo que ganhem, acabam sempre por perder.

2008-04-26T12:56:00.002+01:00

O Salazar tinha botões nas calças

Ontem passou, na RTP, o melhor programa que me foi dado ver nos últimos anos: ‘Vozes de Abril’. Pelo palco do Coliseu dos Recreios (creio), passaram todos os ‘cantautores’, essa turba que, pelo que vi, fez sozinha o 25 de Abril. A tese é simples: Marcello Caetano não terá sido derrubado pela exaustão inexorável do regime e um mundo em mudança (as ‘forças da História’, como os ‘cantautores’ gostam de dizer), mas por José Mário Branco e Manuel Freire. Todos sabemos a cantiga: um monte de velhos compositores e cantores que ‘cantam Abril’, ano após ano, como se o 25 de Abril tivesse sido uma festa de aniversário, para a qual mais ninguém foi convidado. Mas este ano o revisionismo dos ditos atingiu um ponto áureo: toda a gente que sabia tocar três acordes de guitarra em 1974 foi, ao que garantiram, um ‘cantor de intervenção’. Incluindo Fernando Tordo, Carlos Mendes, Carlos do Carmo e, pasme-se, Raul Solnado, que teve a decência de declinar o convite para a orgia de dementes. Maria do Amparo, uma mulher que não cantava há 30 anos (e, pelo que vi, ainda bem) apareceu a cantar, com a sua filha (a inefável Lúcia Moniz), uma ‘cantiga de amigo’ sobre o ‘amado que partiu’ ou coisa que o valha. No princípio, não entendi a razão da Maria do Amparo ser uma Catarina Eufémia dos acordes. Apenas no fim, entendi: o amado partiu para a guerra. Para a guerra do Ultramar, entenda-se, não para o Vietnam. Antes da heroína Maria do Amparo tinha aparecido um brasileiro a ler um poema de sua autoria, em que contava como, lá pelas décadas de 60, tinha sido raptado pela CIA. E, pelo meio, actores de segunda categoria liam textos de um tal Hélder Costa, apresentando figuras que se assumiam fascistas e salazaristas, elogiando cinicamente o 25 de Abril que lhes proporcionou o poder, enquanto destruíam simbolicamente um cravo. Até o Carlos Paredes por lá passou, com quatro bailarinos que poderiam ter saído da ‘Operação Triunfo’ a bambolearem-se em estilo Pina Baush ao som de um ‘medley’ (foi apresentado assim pela produção) dos seus temas, porque apesar de nunca ter cantado uma única palavra, o coronel Santos Silva garantiu que os seus acordes emanam Abril e utopia por todos os poros. Na assistência, a turba de sempre delirava, as Helenas Rosetas e afins, com uma pessoa improvável lá pelo meio, Ramalho Eanes, o homem que, com Melo Antunes e Jaime Neves, acabou de vez, em 25 de Novembro de 1975, com a utopia dos ‘cantautores’. Por momentos, pensei que o programa acabasse com uma homenagem ao Cónego Melo, cujas homilias poderiam ser lidas pelo Raul Solnado, o Nicolau Breyner, o Guilherme Leite dos ‘Malucos do Riso’ ou outro qualquer notável anti-fascista, pois, se lerem bem nas entrelinhas, acabariam por encontrar naquelas algum resquísio de anti-fascismo engagé. Só faltou o Badaró, que uma destas noites apanhei na RTP Memória, em idos de 70, a explicar como o ‘chinezinho lipópó’ servia na realidade para acordar o povo da ‘alienação’. Não vi o fim do programa, mas aposto que acabaram, ‘cantautores’ e público, de pé, a cantarem juntos a ‘Grandôla Vila Morena’. Termino, em jeito de homenagem sentida a toda essa geração de heróis, a lembrar esse belo naco de prosa, da autoria de Carlos Mendes, que a respeito de Filipe II, critica causticamente Oliveira Salazar (só pode, porque Carlos Mendes é um ‘cantor de Abril’), com o final mais memorável que conheço sobre o ditador, verdadeira súmula de analise histórica e génio literário:

Foi dono da terra,
Foi senhor do mundo,
Nada lhe faltava,
Filipe segundo.
Tinha oiro e prata,
Pedras nunca vistas,
Safira, topázios,
Rubis, ametistas,
Tinha tudo, tudo
Sem peso nem conta,
Bragas de veludo
Peliças de lontra.
Um homem tão grande
Tem tudo o que quer.
O que ele não tinha
Era um fecho éclair.

2008-03-19T17:13:00.005Z

Barack Obama, em 1952

Em 1952, a campanha para a Casa Branca estava ao rubro. Do lado republicano, o herói de guerra Dwight D. Eisenhower, cujo slogan de campanha “I Like Ike”, aliado à sua enorme popularidade, esmagavam o candidato democrata Adlai Stevenson, um intelectual, orador brilhante, de quem naturalmente os norte-americanos desconfiavam. Porém, tudo mudou no dia 1 de Maio de 1952, quando Adlai Stevenson, descansando a meio de um comício, foi fotografado, sem saber, por Bill Gallaher, do “The Flint Journal”. A fotografia mostrou que o intelectual distante tinha um buraco nos seus sapatos gastos, e isso bastou para que os eleitores passassem a vê-lo como “um deles”, um homem do povo. A fotografia não foi no entanto suficiente para mudar o sentido de voto, tendo sido a Casa Branca ganha folgada e previsivelmente por Einsenhower, mas ficaria como um ícone do fotojornalismo e, um ano após o comício em Michigan, conquistaria o Pulitzer. O que é que isto tem que ver com Barack Obama, perguntam. Esta semana foi divulgada uma fotografia do pré-candidato democrata, descansando depois de um comício em Rhode Island, onde Barack Obama tem os pés em cima da mesa e, coincidência, os seus sapatos tem, não um, mas dois enormes buracos. A fotografia foi supostamente tirada por Callie Shell, da Aurora Photos, sem que Barack Obama tivesse notado. Tal como Adlai Stevenson. Acreditam? Eu não. Barack Obama vende a imagem do “homem de fora”, o homem do povo que luta contra o aparelho democrata. E eu sublinho a palavra “vende”. Apesar de pouco mais ter prometido do que sonhos e intenções piedosas, os norte-americanos revêem-se em Barack Obama precisamente porque não é um Kennedy, não é um Clinton, não é um Bush, não faz parte da oligarquia politica dos EUA. Os europeus, crédulos como só eles sabem ser, engolem o isco. Barack Obama pode vir a ser um bom presidente (embora eu ache que, se ganhar as primárias candidatas, John McCain vai ganhar as eleições de 2009), mas é tudo menos “natural”. O que, pessoalmente, até me descansa. De boas intenções está o Inferno cheio.

2007-08-10T17:02:00.000+01:00

"Doh!" digo eu

Em tudo o que é jornal ou blogue, vejo comentários laudatórios ao “Simpsons – The Movie”. Ainda não vi o filme. Ou melhor, não vou ver o filme. Nunca percebi muito bem o fenómeno Simpsons (nisto, discordo do meu colega Nuno Markl). Sim, a série é bem escrita. Sim, os bonecos amarelos criticam a sociedade norte-americana contemporânea de uma maneira arejada. Sim, as referências culturais da série são por vezes bem esgalhadas. Mas nada do que foi feito até agora nos Simpsons se aproxima sequer àquela que, para mim, é e sempre será a melhor série de comédia de sempre: All In The Family. Aliás, todo o núcleo familiar dos Simpsons é claramente inspirados nas personagens da mítica sitcom na CBS. Se juntarem short minded atitude do Homer e o mau feitio do Bart, têm o Archie Bunker. Se juntarem os bons sentimentos da Glória e a inclinação liberal de Esquerda do Michael Stivic têm a Lisa Simpson. E mulher do Homer não passa de uma Edith Bunker um pouco menos lerda. Até o famoso sofá onde o Bart Simpson passa a vida é igual à mítica poltrona do Archie Bunker, que está exposta – como são diferentes os museus norte-americanos dos portugueses – no Smithsonian Institution (não estou a acusar os Simpsons de plágio, tudo isto é mais ou menos assumido pelo próprio Matt Groening, que fez mesmo, ao que sei, um episódio dos Simpsons dedicado ao All In The Family). Acontece que uma coisa é falar de homossexualidade, droga, álcool e preconceitos raciais em meados dos anos 80, quando começou os Simpsons, altura em que tudo era possível (se não acreditam, vejam o delirante Bachelor Party, de 1984, em que o Tom Hanks acaba enfiado numa orgia de sexo, álcool e drogas com um burro). Outra coisa é fazê-lo no início dos anos 70. Para mais, em termos de politicamente correcto, o Bart Simpson, comparado com o Archie Bunker, é o Daniel Sampaio (amarelos por amarelos, fico com o Duckman, esse pato detective que faria corar de vergonha o próprio Dave Chapelle, a única série de animação que adorei desde que deixei de ser criança). Querem perceber a diferença entre os Simpsons e o All In The Family. O Homer Simpson passa os episódios a dizer “doh!”. O Archie Bunker passa os episódios a dizer coisas como “the atheist religion don't believe in the bible” ou – preparem-se para Archie Bunker no seu melhor - “California is the home of where is gonna occur the world's worst cat-a-strofe… sittin' on a shelf out there… three states on that shelf, California, Oregon and Missouri. The day of the biggest earthquake… those three states are gonna be shoved right offa that shelf there. They call that the 'Continental Divide'. The Pope knew about this years ago. He said it was St. Andrew's fault”. Rest my briefcase, como diria o velho Archie.

PS: Para perceberem um pouco melhor a minha adoração por All In The Family, vejam, por exemplo, isto. Nem o Howard Hawks no Is Girl Friday faria melhor.

2007-05-24T18:33:00.001+01:00

De nada, Jimmy!

Acabei de receber o seguinte e-mail na caixa de correio do meu blogue:

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Devido à linguagem utilizada, em corrente de consciência, e ao nome da pessoa, Anonymus, com claras ressonâncias latinas, apenas posso concluir uma coisa: o meu blogue é tão bom que até o James Joyce o lê.

2007-05-24T16:22:00.000+01:00

Um Émile Zola em cada jornalista português

O caso DREN, a liberdade de expressão, blá, blá, blá. Não se tem ouvido outra coisa nos últimos dias. O problema não está na excelentíssima directora da DREN. O problema, se me permitem, está na inocência do professor suspenso, que pensou que estava no restaurante O Barbas. A inocência é quanto mais grave quanto o referido professor já foi deputado do PSD. Os jornais clamam e não não entendem como é possível que tal episódio ocorra na função pública. Precisamente, o episódio apenas poderia ocorrer na função pública. Quem quer que leia as palavras dos jornalistas portugueses (um inglês que esteja na praia da Luz para linchar o Robert Murat, por exemplo) fica com a impressão que esta é uma máquina burocrática independente do poder político. Não é. Nunca foi. Nunca há-de ser. Os directores da DRE são, como toda a gente sabe, cargos de nomeação política. Tal como os directores que milhares, milhões de outras delegações, direcções-gerais, institutos, empresas dependentes do Estado. A DREN não serve para servir a educação no Norte do país. A DREN serve para servir o Ministério da Educação. A directora da DREN, nomeada por este Ministério da Educação, perseguiu, enxovalhou e demitiu um ex-deputado do PSD?! Meu Deus, em que mundo é que nós vivemos?! Que função pública é esta?! É a que temos desde o Estado Novo, que o PREC manteve igual, que o Bloco Central manteve igual, que todos os Governos democraticamente eleitos mantiveram igual, porque lhes convêm. O escândalo não é que um episódio destes aconteça. O escândalo é que um episódio destes seja, para os jornais, um escândalo.

2007-05-24T14:49:00.000+01:00

Qual George Steiner, qual quê!

Que o Mário Lino esqueceu as suas raízes proto-comunistas já se sabia, ainda que se possa maldosamente encontrar, no seu iberismo, resquícios do universalismo comunista de Marx. Mas se dúvidas houvessem, eis que Mário Lino as dissipa esta semana. Para ele, a Margem Sul não tem cidades, não tem escolas, não tem hospitais, não tem hotéis, não tem comércio, não tem habitantes. Numa palavra, não tem vida. Nada. Zero (faz pensar para que é que serve a Ponte 25 de Abril, afinal de contas). Para ele, a Margem Sul é, passo a citar, “um Sahara”. De uma penada, Mário Lino acaba com dezenas de anos de hagiografia neo-realista marxista, segundo a qual, na cartilha de Soeiro Pereira Gomes, a Margem Sul pululava de pulsão de vida, crianças sonhadoras e descalças, homens honrados com graxa na cara, mulheres esforçadas que acumulavam o trabalho na fábrica e a educação da prole sonhadora e descalça, relações de solidariedade social no meio das pracetas anónimas, enfim, o Portugal mais profundo e verdadeiro. Afinal, tudo é mentira. Nem crianças sonhadoras, nem proletários, nem mães coragem, nem nada. Um Sahara. E no meio, quando muito, quais berberes, os Da Weasel a tocar as suas cantilenas. O que Mário Lino diz é que todos esses romances neo-realistas execráveis, afinal de contas, eram a mais pura ficção. Soeiro Pereira Gomes não se limitava a relatar, em linguagem sofrível, aquilo que via pela janela. Não senhor, Soeiro Pereira Gomes e companhia criaram um mundo imaginário, rico e complexo, tal como William Faulkner fez, quando criou o Yoknapatawpha County. O aeroporto até pode ser construído na Ota para cumprir um desejo pessoal do Mário Lino, já não me importa. O que eu sei é que passei anos a pensar que a literatura nacional do século XX apenas tinha produzido um talento razoável, Vitorino Nemésio, para descobrir, graças ao Mário Lino, que afinal produziu um génio universal, Soeiro Pereira Gomes. O que prova que Mário Lino está mal aproveitado. O seu lugar é no Ministério da Cultura.

2007-05-24T14:46:00.000+01:00

O pecado capital de Carmona Rodrigues

E pronto, o Carmona caiu. Eu apoiei o Carmona Rodrigues nas últimas eleições autárquicas, não porque nutra uma imensa simpatia pelo homem, o exemplo acabado do tecnocrata quer nunca deveria entrar na política, mas porque antipatizo profunda, visceralmente com o Manuel Maria Carrilho, o maior bluff da cultura nacional, a prova acabada da origem das espécies proposta por Darwin (quando se ouve o Carrilho falar, até o mais fanático criacionista fica convencido de que descendemos, de facto, dos macacos). O caso Bragaparques está demasiadamente mal esclarecido para ter uma opinião formada sobre a influência do engenheiro Carmona Rodrigues nele. Tenho uma opinião, isso sim, sobre a maneira politicamente desastrosa como o geriu (é o que dá apoiar tecnocratas, tique que nos chegou do PREC e das experiências de auto-gestão, que levaram, como se lembram, uma espécie de junta de salvação nacional, formada por engenheiros, arquitectos, etc, numa palavra, gente de bem, a seleccionadores nacionais no Mundial do México, em 1986, com o resultado que se sabe). Mas existe uma razão para eu censurar Carmona Rodrigues e não apoiar a sua reeleição. O homem ainda não pagou uns tostões que a CML deve à Maria Lopo de Carvalho, que tem alguma espécie de empresa de prestação de serviços (leia-se, aulas de Inglês) a 11 agrupamentos escolares da região. Ela estrebucha, talvez com razão. O problema, o que eu não posso perdoar ao engenheiro Carmona Rodrigues, é que o facto de se encontrar mal de finanças possa levar Maria Lopo de Carvalho a virar-se para a sua segunda fonte de rendimentos: a literatura. Por mim, não me importo de saber que uma ínfima parte dos meus impostos acabam no bolso da Maria Lopo de Carvalho, se isso significar que a senhora permanece entretida a brincar aos CEO e não escreve coisas como “Adopta-me”, “Palavra de Mulher”, “Que bicho te mordeu?” ou essa espantosa obra-prima da literatura naif (escola criada pela própria escritora), “A Minha Mãe é a Melhor do Mundo”. Os prédios históricos podem cair, o trânsito na cidade pode ser caótico, é normal, mas se um grupo de autarcas não consegue fazer uma coisa tão simples como impedir que escritores medíocres exerçam o seu ofício, então para que serve? Se o António Costa pagar a dívida pendente da CML à Maria Lopo de Carvalho, tem o meu voto.

2007-03-21T17:19:00.000Z

Levantai hoje de novo o esplendor de Portugal

Numa semana em que voltam a casa mais de 100 militares portugueses que valentemente cumpriram o seu dever patriótico na Bósnia-Herzegovina, resolvi analisar o site do Estado-Maior General das Forças Armadas e fazer um balanço dos últimos 15 anos anos de bravas missões portuguesas no estrangeiro.

No coração das trevas
Em 1991 enviámos uma aeronave C-130 para “efectuar o resgate de cidadãos nacionais ameaçados pela situação interna no Zaire”, ao abrigo do “Interesse Nacional”. Não sei quantos portugueses viviam no Zaire à altura, mas suspeito que não era necessário enviar uma aeronave C-130. Bastava terem enviado um táxi.

“Aqui é o Chissano, onde é que estás?”
De 1993 a 1994 estivemos em Moçambique, para “ajudar a implementar o Acordo de Paz assinado pelo Presidente da República de Moçambique e o Presidente da Resistência Nacional Moçambicana”, para o que levamos um “batalhão de transmissões”. Rezam as crónicas militares que, se o referido batalhão não tivesse levantado meia dúzia de postes telefónicos, arriscando a vida temerariamente, o Presidente da República de Moçambique e o Presidente da Resistência Nacional Moçambicana nunca teriam entrado em contacto e a paz não teria sido possível.

Crocodilo eu sou, vou-te devorar
Em 1998 chega a “Operação Crocodilo”, que visava “efectuar o transporte para Portugal de civis nacionais e de países amigos residentes na Guiné-Bissau”. Seguindo a terminologia politicamente-correcta-oficial-genealógica à risca, deixaram ao abandono cidadãos cabo-verdianos, angolanos, moçambicanos e guineenses, uma vez que, tecnicamente, não eram de “países amigos”, mas sim de “países irmãos”.

Operação Mário Lino
De 11 de Janeiro de 2000 a 4 de Abril de 2001 estivemos integrados na “Albania Force”, para “garantir a utilização do aeroporto de Tirana”. Entre as muitas medidas tomadas pelo exército português, realçam-se os estudos que provaram que a capacidade do aeroporto de Tirana esgotaria em 2008 e a tentativa de convencer o governo albanês a construir um novo aeroporto em Skopje, a vários quilómetros de distância da capital albanesa.

Mau tempo no canal
Em 2004 estivemos no Mediterrâneo Oriental, a fim de “estabelecer presença naval na região a fim de demonstrar a determinação da OTAN no combate ao terrorismo”. Como é que isto sucedia? Simples. Os membros da Al-Qaeda, de passagem pela Canal do Suez, a caminho do Sudão, viam a fragata Vasco da Gama no meio da água e finalmente percebendo a “determinação da OTAN no combate ao terrorismo”, suficiente para tirar a Vasco da Gama de Cacilhas, resolviam desistir do fundamentalismo islâmico, abraçar o judaísmo e cortarem, ali mesmo, o prepúcio. Mas, para além disso, as forças portuguesas também estavam lá para vigiar “as aproximações ao Canal do Suez, contribuindo para o reconhecimento de um vasto panorama marítimo”. O referido “vasto panorama marítimo” foi reconhecido, após passarem três meses a olharem para um canal com 365 metros de largura.

“Nunca mais é fim do mês!”
Em 2000 chega a “Operação Save”, em Moçambique, que visou, de 5 de Março a 5 de Abril de 2000, “prestar apoio humanitário às vitimas das cheias neste país”, tendo Portugal enviado um “destacamento de fuzileiros navais”. Como a tragédia humanitária em questão era uma cheia, todos eles eram de Santarém. Note-se porém que, oito anos antes, fomos “efectuar a evacuação de Angola de cidadãos nacionais e outros europeus”, de 30 Outubro a 30 de Novembro. Ou seja, para o exército português, um mês chegava e sobrava para tratar dos assuntos em África. A escola de Almeida de Santos continuava ainda em vigor nas Forças Armadas.

Se outros calam, cantemos nós
Desde Setembro 1999 que estamos a “providenciar segurança e manutenção da lei e ordem em Timor-Leste”. Díli pode ainda ser propriamente uma Gstaad, mas pela menos já não é uma Amadora. e Roma e Pavia não se fizeram num dia.

Vasculhando os obituários
Desde 2002 que estamos na ex-Jugoslávia para ajudar à “verificação no terreno do cumprimento dos sucessivos acordos estabelecidos entre as partes em conflito”. Eis como a coisa funciona: os militares portugueses vasculham as ruas das cidades sérvias, croatas, montenegrinas e kosovares em busca de cadáveres mutilados. Quando não os encontram, está cumprida a missão.

“Concorda com a interrupção voluntária do colonialismo, etc e tal?”
Desde Setembro de 1991 que estamos no Saara Ocidental, para supervisionar “o cessar-fogo entre as Forças Armadas do Reino de Marrocos e a Frente Polisário e efectuar um referendo para determinar o futuro do território”. Estando o processo a ser liderado por portugueses, posso garantir duas coisas: primeiro, que mais tarde ou mais cedo o referendo vai mesmo ser feito. Segundo, que este não vai ser juridicamente vinculativo.

Sempre é melhor do que o Iraque
Mandatados pela NATO, estamos no Afeganistão para “assistir a Autoridade Transitória do Afeganistão a manter a segurança na sua área de responsabilidade”. Sendo que todo o país é controlado por diversos senhores da guerra e pelos Taliban, sendo a “área de responsabilidade” da Autoridade Transitória do Afeganistão o palácio presidencial e respectivo jardim, mais coisa, menos coisa, não admira que tenhamos estacionada no Afeganistão uma “equipa de bombeiros”. Estão lá para manter a segurança do presidente do Afeganistão, caso o seu fogão exploda, bem como do seu gato, caso suba a uma palmeira. Estamos ainda no Afeganistão para “prestar assistência humanitária ao governo interino do Afeganistão”. Quanto a isto, apenas uma nota: quando um Governo precisa de ajuda humanitária, talvez seja altura de desistir e voltar para casa.

“É dispersar!… É dispersar!…”
Desde 1999 que estamos no Kosovo, para “verificar a retirada das forças sérvias da província e estabelecer a presença internacional”. Para “estabelecer a presença internacional” não é preciso ser nenhum John Rambo. Basta estar lá. Tanto serve um comando como um cabo-raso a cumprir o serviço mínimo obrigatório. Ainda assim, parece que as forças militares portuguesas estão a fazer um competente serviço ao sentarem-se na fronteira e contarem quantos sérvios a atravessam.

Isso é um arma na tua burqa ou só estás contente por me veres?
Entre Agosto e Setembro de 2001 estivemos no Kosovo, integrados na “Task Force Harvest”, para “desarmar grupos étnicos albaneses e destruir material capturado”. A missão foi um sucesso, tendo os militares portugueses conseguido destruir, nesse único mês, mais de 2000 sacholas apreendidas aos agricultores albaneses.

Sauna ou bunker? Eis a questão...
Desde 1992 que forças militares portuguesas estão intermitentemente em países como a Bósnia-Herzegovina, Cazaquistão, Croácia, Geórgia, Rússia, Suécia e Ucrânia para “garantir a verificação dos acordos sobre controlo de armamentos” assinados pelos países da Organização para a Segurança e Cooperação na Europa (OSCE). De entre todos os países, aquele que provavelmente deve merecer mais atenção dos nossos inspectores militares é a Suécia, esse perigoso país beligerante, governado por dementes fundamentalistas religiosos.

2007-03-01T12:53:00.000Z

O presidente Almeida Santos

Ontem, na “Quadratura do Círculo”, Almeida Santos saiu-se com duas tiradas antológicas, daquelas a que sempre nos habituou (aliás, Almeida Santos é daqueles exemplos que contrariam a visão quase unanimemente aceite que antigamente é que existiam bons políticos e o Parlamento nacional era uma espécie de Atenas da antiguidade). Primeiro, Almeida Santos brindou-nos com esta máxima de La Palisse, atirando as suas eventuais responsabilidades na pífia descolonização para baixo do tapete: a culpa da descolonização, diz ele, é ter havido colonialismo in the first place. A culpa da descolonização, portanto, é de D. João II. O homem, há que reconhecê-lo, é um portento de silogismos. Pela mesma ordem de ideias, os responsáveis pelo “acidente” de Camarate são os irmãos Wright, que inventaram os aviões, malditos sejam. Depois, Almeida Santos, falando dos mortos e estropiados da guerra colonial, avançou com esta visão história original e brilhante: a ele, Almeida Santos, senador da Nação, não o incomoda muito os milhares e milhares de jovens que morreram a defender terras que nunca tinham conhecido e que não lhes diziam nada, uma vez que, desde o 25 de Abril, já morreram mais portugueses nas estradas e sobre isso ninguém fala. Antes de tudo, saúdo a conversão do Almeida Santos numa espécie de Manuel João Ramos, o presidente dessa obscura Associação de Cidadãos Auto-Mobilizados. Depois, saúdo também que Almeida Santos viva fora do século e se recuse a ver televisão. Eu, que por necessidade profissional vejo televisão, ando a chupar há anos com campanhas de prevenção rodoviária imbecis e ineficientes. Mas, para Almeida Santos, as campanhas, as operações de Natal, Carnaval, Páscoa, Verão e feriados, com todo histerismo dos noticiários à volta delas, não são suficientes. Como não parecem ser os milhares de manchetes que o “Correio da Manhã” já dedicou ao tema das mortes nas estradas. Não senhor. Para Almeida Santos, os portugueses deviam tratar esse tema ignorado ainda mais profundamente, em vez de passarem a vida a discutir, na televisão e nas tascas, a guerra colonial. Tudo isto em pouco menos de cinco minutos, numa única intervenção. É obra. E não podia deixar de referir a maneira tocante como Jorge Coelho se referiu a Almeida Santos como “o meu presidente” e este lhe deu duas ou três palmadinhas no joelho, qual Don Corleone a acariciar as bochechas dos seus protegidos. Para terminar, fiquei espantado com a confusão que o Lobo Xavier fez entre Jorge Sampaio e Almeida Santos, referindo-se à arbitrariedade da dissolução da Assembleia da República, no tempo do Governo PSD/CDS liderado por Santana Lopes, pelo “presidente da República Almeida Santos”. Duas referências a Almeida Santos como “presidente” em menos de vinte minutos. Será uma vaga de fundo PS/CDS para derrubar Cavaco Silva? Pelo sim, pelo não, já fiz as malas e deixei o passaporte à mão.

2007-02-13T19:57:00.000Z

Portugal deixou de ter 1o milhões de poetas e passou a ter 10 milhões de humoristas

Estreou o novo programa do Herman José, o Hora H, que tenho o prazer de escrever, juntamente com o meu irmão (o António Marques), o Francisco Palma, o Nuno Markl, o José de Pina e o Filipe Homem Fonseca. As reacções, era previsível, foram arrasadoras. Acho que desde o Pina Manique que tantos portugueses não se deram ao trabalho de falar mal de alguém. No blog do Markl, um energúmeno chegou a dizer que preferia cortar a planta dos pés com uma lâmina de barbear a ver o Hora H. Eu aconselhava-lhe o pescoço, mas os pés também servem. O que acontece é que o Herman José é uma espécie de Mário Soares do humor português, alguém de quem se gosta de dizer "devemos-lhe muito, coiso e tal, mas…". Naturalmente, a expectativa e desejo gerais era que um regresso do Herman José fosse como a terceira candidatura do Mário Soares à Presidência da República, com a Maria Rueff no lugar da Joana Amaral Dias. Infelizmente para esses paladinos do humor que andam por aí, nessa coisa chamada blogosfera, não foi. O Hora H é um programa perfeito? Não. É o melhor programa do Herman José? Não. Nem pode ser. Começou agora mesmo. Os críticos do Hora H fazem-me lembrar os apoiantes do "Não" no referendo ao aborto, que acreditam que um feto de meia dúzia de semanas é um ser humano completo, à semelhança, digamos, do Winston Churchill. Não é. Nem o Hora H é um programa de humor. Há-de ser. Começou agora a ser. Mas já há quem queira abortá-lo e atirá-lo para um penico. Os autores são todos uma merda, o Herman José está acabado, blá, blá, blá. Lembro o exemplo do Zinedine Zidane. Também ele estava acabado para o futebol e o Mundial 2006 apenas serviria para entronizar o Ronaldinho Gaúcho como melhor jogador do mundo. Acontece que o acabado Zidane foi, de longe, o melhor jogador do mundial e continuaria a ser, se estivesse para aí virado, apesar dos seus veneráveis 34 anos de idade, o melhor jogador do mundo. Isto irrita muita gente. Mas é assim mesmo. Quanto às plantas dos pés, espero que a lâmina de barbear estivesse enferrujada.

2007-01-07T23:21:00.000Z

MOSTRÁ-LO EM CUECAS É "EUROPEU", MAS ENFORCÁ-LO?! MON DIEU, ISSO É BÁRBARO!
Definitivamente, não entendo os comentadores nacionais. Semana sim, semana não, lemos as mesmas pias palavras, segundo as quais não compete ao “prepotente” e “autista” Ocidente ditar as suas leis e a sua maneira de viver a outros povos, nomeadamente africanos e árabes. Para esses comentadores, a tentativa neo-conservadora de aplicar o “método dominó” (que acabou por fazer desaparecer a Cortina de Ferro) no Médio Oriente era um estúpido erro, que apenas poderia ter saído da cabeça de um fascista como George W. Bush. Para mim, a Democracia de facto não é aplicável ao Médio Oriente (ou aos países africanos), porque, por razões diferentes, nada na História destes povos a favorece. Tal como nada na História da Europa a favorecia, até 1950, altura em que a Europa decidiu, de uma vez por todas, livrar-se de regimes autoritários, após séculos de reis, imperadores e ditadores todo-poderosos. Porém, o que não de admite é que esses comentadores multiculturalistas que tanto bradam contra a Coca Cola em Riad e os filmes de Hollywood em Mogadíscio venham agora condenar o enforcamento do Saddam Hussein. Estamos a falar dos mesmos comentadores que defendem o direito das muçulmanos que vivem na Europa a usarem burqa, certo? Porque usar burqa faz parte dos usos e costumes dos países muçulmanos e da sharia. Tudo muito bem. Mas a lapidação de condenados à morte e a amputação de membros de pequenos criminosos também faz parte da sharia e dos usos e costumes dos países muçulmanos. E, claro, os enforcamentos como forma de pena de morte, como durante tantos anos se viu no Afeganistão taliban. Nesse caso, que direito tem o “prepotente” e “autista” Ocidente a censurar o enforcamento do Saddam Hussein e a exportar a noção europeia de Direitos Humanos ao Iraque? Porventura não fará parte dos usos e costumes islâmicos enforcar condenados à morte? Faz. Tanto – ou mais – que usar burqas. Clamam os multiculturalistas que a morte de Saddam Hussein, mais do que uma sentença, foi uma vingança xiita. Mas quem foi a luminbária que disse aos multiculturalistas que a sharia é uma forma de Justiça, comparável ao Direito Romano? Decepar a mão que o ladrão usou para roubar não é Justiça, é vingança. É olho por olho, dente por dente, mão por carteira. Esses são os usos e costumes dos países islâmicos, algo que aparentemente apenas agora chegou ao entendimento dos multiculturalistas. O espantoso não é que Saddam Hussein tenha sido enforcado. O espantoso é que não tenha sido linchado no campo de futebol de Bagdad. Mais espantoso ainda é que uma uma Europa que viu Benito Mussolini ser atado pelos pés numa praça, para ser esquartejado pela multidão ávida de sangue e que assistiu ao fuzilamento de Nicolae Ceausescu nas traseiras de um celeiro, após um julgamento no qual o próprio “advogado” de defesa pediu a pena de morte para o seu “cliente”, venha agora dar lições de moral aos EUA. Mas o que é que se espera de uma Europa que baseia a sua superioridade moral na Revolução Francesa, uma das maiores barbaridades cometidas na História e, sobre qualquer aspecto que se olhe para ela, um genocídio, com todas as letras?

2006-11-18T14:11:00.000Z

Oh, Captain!, My Captain!

Diversos professores convenceram centenas de alunos do ensino a revezarem-nos na vigília em frente do Ministério da Educação, manifestando-se ruidosamente, o que suscitou enormes protestos da JS, que viu na iniciativa uma inaceitável instrumentalização dos alunos. Não estou a ver qual é o problema. Da maneira como vejo as coisas, os professores estão apenas a emular a carismática personagem do professor John Keating, interpretada pelo Robin Williams no "Dead Poets Society". No filme do Peter Weir. O John Keating abria os olhos aos seus alunos, retirando-os das académicas salas de aulas e levando-os a passear pelos jardins do colégio. Em Portugal, os alunos são levados a passear até ao jardim do Ministério da Educação. Quando esses professores abandonarem as suas escolas, certamente os alunos se colocarão em pé nas suas carteiras, em sentida homenagem aos seus role models.

2006-11-16T15:06:00.000Z

O que o PSD e o PS querem ser, quando forem grandes:

Pedro Santana Lopes publicou mais uma obra laudatória, “Percepções e Realidade”, que provoca mais uma discussão sobre os méritos e defeitos do homem. Para os seus apoiantes, Santana Lopes é a lufada de ar fresco numa política dominada por pessoas como o Jorge Coelhos e o Marques Mendes, homens do aparelho. Para os seus detractores, Santana Lopes é o exemplo acabado do “homem do aparelho”, a pessoas que nunca fez mais nada na vida a não ser colar cartazes do PPD, primeiro, e do PSD, depois. O que é verdade. A minha questão é só uma: qual é o exactamente o problema em se ser um “homem do aparelho”? Cavaco Silva é um “homem do aparelho”, António Guterres é um “homem do aparelho”, Jorge Sampaio é um “homem do aparelho”, Durão Barroso é um “homem do aparelho”, José Sócrates é um “homem do aparelho”, Mário Soares apenas não é um “homem do aparelho” porque Mário Soares criou o aparelho socialista. Desde o 25 de Abril, Portugal foi governado por “homens do aparelho”, à excepção de Francisco Sá Carneiro. Mas Sá Carneiro morreu jovem e não se pode, em propriedade, afirmar o que seria Portugal ou o PSD se ele não tivesse embarcado naquele avião. Ramalho Eanes, sem dúvida alguma, não era um “homem do aparelho”. E isso foi bom? Duvido. Foi essencial na transição de Portugal para a democracia, sem senhor. Mas politicamente foi uma nódoa. Deixou-se tentar pelo mítico “partido presidencialista”, o PRD, e foi o que se viu. Abriu caminho ao “homem do aparelho” Cavaco Silva. De cada vez que se temos eleições, volta à baila a suposta necessidade de vir “gente de fora”, “pessoas que não sejam políticos profissionais” e semelhantes delírios. Qualquer pessoa de bom sendo sorriria se o BPI nomeasse para CEO uma “pessoa de fora”, um cozinheiro, digamos, por muita boa pessoa que fosse. Basta lembrar o que aconteceu com a Selecção Nacional em 1986, no Mundial do México, quando abdicámos de levar um treinador para levarmos quatro pessoas “de fora do futebol”, muito bem intencionadas, engenheiros e etc, para conduzir a equipa. Para se exercer o que quer que seja, é necessário experiência e formação técnica. A política não é uma excepção, antes pelo contrário. Não adiante de nada termos pessoas bem intencionadas se não souberem dominar, precisamente, os aparelhos. O resultado, nesses casos, é apenas um, inexorável: perderem as eleições. E sem se estar no Poder, não existem reformas. A não ser, claro, através de golpes de Estado. O José Maria Aznar, lembro, é um “homem do aparelho”. O Felipe González também era. O Tony Blair é um “homem do aparelho”. A Margareth Thatcher também era. Tal como Helmut Kohl, Willie Brandt, François Mitterrand. Os aparelhos políticos são, no fundo, como as escolas de futebol dos clubes. Sem elas, não aparecem jogadores como Paulo Futre, Luís Figo, Jorge Costa, Vítor Baía, Ricardo Quaresma, Cristiano Ronaldo, etc. O problema de Portugal é que as escolas dos nossos partidos não conseguem produzir craques, como fazem os clubes. Infelizmente, ao contrário do que acontece no futebol, os partidos políticos não podem contratar jovens como o Deco ou o Anderson (a simples ideia de contratar políticos no Brasil causa arrepios, convenhamos). Que os aparelhos apenas consigam produzir pessoas como José Sócrates ou Santana Lopes, diz mais sobre os aparelhos do que sobre as pessoas em questão. O problema de Portugal é que, quando precisaríamos que o PSD e o PS produzissem um Luís Figo, apenas nos oferecem Custódios.

2006-11-16T14:35:00.000Z

Piazzolla com piercing

No final deste mês, tocam em Portugal os Gotan Project. Devem saber do que falo: uma banda francesa, composta por Phillip Solal, Cristoph Müller e Eduardo Makaroff, que ganharam fama internacional por “modernizar” o tango. Sinceramente, detesto os Gotan Project. Como não suporto a Mízia ou os Madredeus, exemplos acabados da tendência pós-moderna, nascida nos anos 90, que se limita a pegar em músicas tradicionais e juntar-lhes uns toques de electrónica e cosmopolitismo, receita infalível para serem servidos nas pistas de dança de Ibiza e do Lux e nos computadores dos publicitários. Esta tendência, como é óbvio, não se limita à música. Os mesmos adeptos destes “projectos” (nome apropriado, pois cada vez há menos bandas, na real e genuína acepção da palavra, mas “projectos”, construídos em laboratório com um objectivo definido, como o próprio nome indica) idolatram fraudes como o Quentin Tarantino, que fez uma carreira no cinema limitando-se a pegar em referências dos anos 60 (Sam Peckinpah, Arthur Penn, Samuel Fuller, etc, que já de si tinham aplicado a mesma receita “pós-moderna” a John Ford e Howard Hawks), baralhar e dar de novo. Para não falar do Dogma 95, com o Lard von Trier e o Thomas Vinterberg a fazerem, filme após filme, uma coisas que se poderia definir como Ingmar Bergman filmado por um daqueles adolescentes que descarregam vídeos no YouTube. Na literatura, temos os Bret Easton Ellis e os Jonathan Frazen (ainda assim, muito superior ao irritante “novo Tom Wolfe”). Na política, temos o Bloco de Esquerda, mas sobre isso é bom nem falar. Quando falham a imaginação, o talento, o sentido de tragédia, a profundidade e a inteligência, fazem-se “projectos”. Daqui a uma década, vai-se pegar nos “projectos” dos anos 90 e fazer “projectos” sobre os “projectos”. De cada vez que sai um álbum dos Gotan Project, mais me apetece ouvir Ramones.

2006-11-16T14:00:00.000Z

Dulcia non meruit qui non gustavit amara

Morreu, na semana passada, William Styron. Inconstante, é certo, mas com uma noção de tragédia que poucos romancistas alcançaram no século findado. Desde obras de génio, como Lie Down in Darkness ou Set This House on Fire (para mim, um dos melhores romances da segunda metade do século XX), até ao pungente, mas sempre lúcido Darkness Visible: A Memoir of Madness (juntamente com a última obra de Harold Brodkey, This Wild Darkness: The Story of my Death, um impressionante relato, na primeira pessoa, da desagregação pessoal, dois testemunhos bem mais interessantes, porque mais honestos, do que as últimas ficções sobre o mesmo tema do Philip Roth), William Styron sempre me espantou pela sua coragem narrativa, a total falta de receio de arriscar uma frase, um parágrafo que, um adjectivo a mais, seriam redundantes ou barrocos. No fundo, William Styron foi um António Lobo Antunes; só que que bom. Cada vez há menos escritores como William Styron, que não têm medo de enfrentar grandes as grandes questões humanas: amor, morte, honra, amizade, traição, responsabilidade individual, dever social. Styron, como Shakespeare, falou sobre o Homem. E por isso é intemporal. Muito depois dos contos sobre a classe média suburbana de um John Updike terem sido esquecidas, pessoas inteligentes continuarão a admirar os romances de William Styron. Paul Bowles está morto, Richard Yates está morto, Evelyn Waugh está morto, Anthony Powell está morto, William Styron está morto. A literatura, infelizmente, está entregue a fanáticos sobrevalorizados como Thomas Pynchon. Desde a semana passada, o mundo é um local muito, muito mais pobre.

2006-11-09T18:19:00.000Z

Meu Deus, não vejo nada!!!

O súbito arrefecimento das temperaturas na Renânia do Norte-Vestefália, na Alemanha, provocou esta semana um corte no fornecimento de energia que afectou vários países da Europa Ocidental, principalmente em Franla, mas também nalgumas zonas de Portugal. E como a Électricité de France concluiu que “não se esteve longe de um apagão a nível europeu”, vou ensinar os leitores a reagirem com calma a semelhante possibilidade.

- Estacione o seu automóvel à porta de casa e acenda os máximos. Este truque funciona, desde que a sua família consiga fazer tudo – cozinhar, dormir, necessidades, etc – no corredor. Se os ingleses conseguiram fazê-lo nos túneis do metropolitano de Londres, você também consegue;
- Por falar nisso, refugie-se nos túneis do Metro de Lisboa. Mas não entre na estação do Rossio, a não ser que saiba nadar muito bem. Uma vez nos túneis, peça conselhos de sobrevivência aos sem-abrigo que lá pernoitam constantemente. Não apenas pode aprender dicas valiosas como ajuda a elevar a auto-estima daqueles. Lembre-se: um sem-abrigo não quer o seu dinheiro, apenas quer o seu respeito (ou pelo menos é o que garantem as campanhas publicitárias);
- Acenda um Zippo em sua casa. Isto pode fazê-lo sentir-se um marine, mas resista à tentação de incendiar a garagem do seu vizinho. Por muito que se sinta um GI Joe, você não está no Vietnam.
- Por muito que admire a vida do Ernest Hemingway, não entre em desespero com a escuridão que o rodeia e espalhe os seus miolos pela parede da sala. Até porque não seria justo para com a sua mulher descer do quarto e, no meio do breu, pisar coisas esponjosas que ela poderia confundir com os restos da salada russa que comeram ao jantar;
- Dizem que Deus é luz. Caso seja ateu, converta-se ao cristianismo, judaísmo ou islamismo. Talvez valha a pena converter-se ao budismo. Apesar de os budistas não dizerem que Deus é luz, dizem que Deus é todas as coisas, pelo que, tecnicamente, para os budistas, Deus pode ser um gerador;
- Caso viva perto da fronteira com a Espanha, mergulhe toda a sua família, qual João Baptista, no Tejo, no Douro ou no Guadiana. Como as águas estão infestadas com lixo radioactivo, todos vocês vão brilhar mais do que o colecte reflector que, como bom foleiro que é, você tem pendurado no banco do lado do seu automóvel.

2006-11-09T18:17:00.000Z

Oh, Paris, Paris!...

Depois do apagão da semana passada, Nicolas Sarkosy foi obrigado a reavaliar a importância social dos imigrantes de segunda geração, vulgo “escumalha”. “Quando Paris ficou completamente no breu, como a pele de um imigrante sudanês, foram as dezenas de automóveis e autocarros incendiados pelos filhos dos árabes que mantiveram Paris verdadeiramente ‘a Cidade da Luz’. Com tantas chamas em quase todos os quartiers, muitos parisienses nem sequer notaram que tinha havido um apagão. Finalmente descobri a utilidade da escumalha em França. Podem servir como uma espécie de gerador das nossas principais cidades”, concluiu o politico conservador.

2006-11-03T14:11:00.000Z

O futuro presidente dos EUA

Quando a popularidade do George W. Bush cai mais do que as acções da ENRON, eis que os democratas tropeçam num dilema: segundo todas as sondagens, os dois candidatos liberais com mais possibilidades de conquistarem a Casa Branca são o senador Barack Obama, do Illinois, e Hillary Clinton, senadora de Nova Iorque. Ou seja, uma mulher e um negro. Durante anos os norte-americanos discutiram a possibilidade de terem, como presidente, alguém que não fosse um homem WASP (a mera existência de presidentes católicos é considerado como algo progressivo). Agora, a ficção dos filmes de Hollywood passa para a realidade e os democratas terão de escolher entre uma mulher WASP e um negro educado em Harvard (pior que tudo, entre dois advogados). O machismo suplantará o racismo? O racismo suplantará o machismo? Não sei. O mais provável é que o Partido Republicano suplante qualquer dos candidatos, caso apresente John McCain, como deveria ter feito nas últimas eleições (a diferença de qualidade, coragem e conhecimento de política mundial entre o antigo astronauta e o antigo alcoólico é enorme, semelhante à diferença de aspecto entre a Laura Bush e a Christy Turlington). Isto porque, para ganhar a Casa Branca, é necessário conquistar o centro eleitoral. E o centro eleitoral, constituído pelo norte-americano comum, o mesmo que elegeu o Arnold Schwarzenegger na Califórnia e o Jesse “Yhe Body” Ventura no Minnesota, um ex-Mister Mundo e um ex-wrestler, não vê com bons olhos ser representado por uma mulher ou por um negro. Triste? Talvez. Mas é assim mesmo.
Ainda assim, estou em crer que os norte-americanos sempre se inclinariam mais para um voto na Hillary Clinton – uma advogada liberal de Nova Iorque, conhecida por ter colhões de aço, ao estilo Margaret Thatcher – do que um negro activista dos Direitos Civis. Por um lado, desde que a popularidade de George W. Bush se esfumou, existe uma onda de revivalismo pelo ex-presidente Bill Clinton, a quem os norte-americanos já perdoaram os fellatios da Sala Oval, olhando com saudosismo para o período de paz e prosperidade económica da era Clinton (a real influência do presidente nessa conjuntura é duvidosa, mas ninguém quer saber disso; mas é compreensível, pois entre um presidente que quase não sabe falar, como George W. Bush, e um presidente que sabia literalmente de cor o The Sound And The Fury, do Faulkner, a escolha é óbvia). Por essa razão, porque os norte-americanos se sentem em dívida para com Bill Clinton, pela maneira como foi enxovalhado pelo Kenneth Star, a eleição da mulher do antigo presidente serviria, assim, para compensar Bill Clinton. Quanto a Barack Obama, para além de se assemelhar foneticamente com Osama, é negro e é activista, o que significa que tentaria compreensivelmente reformar o welfare norte-americano e transformar o Estado, tornando mais assistencialista, algo que os norte-americano comum, férreo defensor do individualismo e da responsabilidade pessoal (em resumo, do american way of life), pouco menos que despreza. Contra Barack Obama estão ainda as estatísticas e a raça. Ao contrário do que se possa pensar, não será por causa dos brancos que Barack Obama não será eleito. Isso acontecerá – num país em que os negros representas pouco mais de 12% da população e os hispânicos quase 30% - por causa das restantes minorias. O politicamente correcto é um privilégio e um luxo das classes altas. Os WASP não se importariam assim tanto em serem governados por uma espécie de Denzel Washington, a imagem que Barack Obama transmite de si mesmo, afastando-se do estilo ressabiado de um Spike Lee. Mas os hispânicos nunca o aceitariam. Nem os judeus, essenciais na recolha de fundos no Partido Democrático. Os primeiros jogam com o número de votos, os segundos jogam com a influência política e o dinheiro. Quanto aos fly-over states, os EUA rural, essenciais para se ganhar qualquer eleição, não querem nem um negro, nem uma mulher. Querem o John McCain. Ponto. Pessoalmente, acho que estes dois nomes lançados pelos democratas não passam de manobras de diversão, enquanto não escolhem um candidato masculino, caucasiano e WASP. Estivesse John F. Kennedy Jr vivo e, acreditem, a questão do candidato estaria resolvida. Mas à falta do JJ, os democratas estão condenados a encontrarem um contra-ponto ao corajoso e moderado John McCain. E nunca se pode esquecer que, para os norte-americanos, os EUA estão em guerra contra o terrorismo. E o John McCain é militar condecorado, convém não esquecer. Porém, os democratas sabem que não podem escolher uma réplica do John McCain, outro militar. A experiência com o John Kerry foi pouco menos do que catastrófica. Postas assim as coisas, o que esperar? Dos democratas? Nada. Dos republicanos? Que finalmente tenham a coragem e o bom senso de colocarem o John McCain na Casa Branca. Qualquer outro cenário não passa do guião de uma qualquer série da NBC.

2006-11-02T16:05:00.000Z

Mullah Ribeiro e Castro

José Ribeiro e Castro começou a acertar os detalhes da campanha do “NÃO” no referendo do aborto, reunindo-se na sede da Federação Portuguesa pela Vida com as mais de 20 associações pró-vida. Para mim, Ribeiro e Casto não deve cair no erro de emular, Paulo Portas, que criou ou ajudou a criar vários movimentos pró-vida. Pelo contrário, deve apostar no modus operandis da al-Qaeda, afirmando meia dúzia de princípios conservadores e depois deixando que os apoiantes pró-vida criem as suas próprias células e delineiem, sem a sua interferência directa, mas com o seu exemplo nas mentes, as melhores maneiras de lutar contra os infiéis que querem matar fetos, à semelhança da célula de Rabat, que organizou os atentados de Madrid sem autorização ou conhecimento da al-Qaeda, mas seguindo o exemplo de Osama bin Laden. Os movimentos pró-vida poderiam assim realizar as iniciativas que bem entendessem e o Ribeiro e Castro limitar-se-ia a reivindicar a autoria moral dos acto na Rádio Renascença, tal como o Osama bin Ladem faz na Al-Jazzera, de maneira a encher os corações dos infiéis de terror. Para além disso, Ribeiro e Castro deveria pugnar por uma terceira possibilidade de resposta no referendo, podendo os portugueses assim escolher entre "SIM", "NÃO" e "NO FUCKING WAY".

2006-11-02T15:52:00.000Z

AS ESCOLHAS DO PROFESSOR ELIAS

A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, considerou que os rankings das escolas, publicados por vários jornais, seriam “pobres”, uma vez que, segundo ela, é necessário fazer avaliações que tenham como critério mais do que os meros resultados dos exames. Seguindo o exemplo científico da ministra, divulgo agora os critérios utilizados para analisar cada ministério, para lá das meras notas atribuídas pelo professor Marcelo Rebelo de Sousa aos respectivos ministros, tendo em vista a elaboração de um futuro ranking ministerial.

Critérios de análise da actuação do Ministério da Administração Interna
O número de polícias assassinados na Amadora em 2006; a data de fabrico das armas da PSP, antes ou depois da II Guerra Mundial; o número de imigrantes ilegais actualmente escondidos nos contentores do Porto de Lisboa; o nível de agressividade de António Costa para com os autarcas nacionais; a quantidade de e-mails trocados entre o SIS e a PJ; a celeridade na naturalização de bons jogadores brasileiros a actuar no campeonato nacional.

Critérios de análise da actuação do Ministério dos Negócios Estrangeiros
A quantidade de países que não nos declararam guerra em 2006 devido à diplomacia dos nossos embaixadores; o esforço de “diplomacia económica” feito pelos nossos embaixadores; a quantidade de notícias favoráveis a Portugal nos jornais estrangeiros; a gravidade da lesão de Freitas do Amaral, causada pelo esforço de ser MNE.

Critérios de análise da actuação do Ministério das Finanças e da Administração Pública
A capacidade de apurar com rigor a quantidade de funcionários públicos que afinal de contas existem em Portugal; a quantidade de insultos dirigidos pelos funcionários públicos aos utentes das variadas repartições; os anos que os directores gerais da Administração Pública necessitam para se reformarem com valores acima dos 5000 euros.

Critérios de análise da actuação do Ministério da Defesa Nacional
A quantidade pontes, viadutos, esgotos e aquedutos construídos por militares portugueses em zonas de crise mundial; a capacidade de Portugal construir uma bomba atómica em menos de 2 anos; a capacidade dos veículos anfíbios do exército se deslocarem tanto nos quartéis como nas oficinas; o plano de emergência de resposta a uma invasão espanhola.

Critérios de análise da actuação do Ministério da Justiça
A quantidade de arguidos do Processo Casa Pia ainda em liberdade; a quantidade de ratazanas em cada tribunal de Primeira Estância; a altura das pilhas de processos que se acumulam nos tribunais; as décadas que cada suspeito passa em prisão preventiva antes de ser informado do crime do qual é acusado; os segundos que Vale e Azevedo passa fora da cadeia, antes de ser novamente detido.

Critérios de análise da actuação do Ministério do Ambiente, do Ordenamento do Território e do Desenvolvimento Regional
Os metros de praias algarvias que ainda não têm um Hotel Íbis; a quantidade de exemplares de espécies protegidas abatidos a tiro nas coutadas nacionais; o nível de radiação dos nossos rios; a comparação entre as nossas regiões e a Baviera e a Catalunha.

Critérios de análise da actuação do Ministério da Economia e da Inovação
A altura exacta – medida em dias, minutos e segundos – em que vai acabar a crise e começar a retoma.

Critérios de análise da actuação do Ministério da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas
A quantidade de anos que ainda nos sobram para podermos comer bacalhau na consoada; a quantidade de antibióticos presentes nas vacas portuguesas; a quantidade de coberturas alarmistas da TVI aos fogos nas nossas florestas em 2006; a quantidade de plantações que cultivam milho transgénico, cujos grãos se transformam automaticamente, assim que aquecidos no microondas, em pipocas com sabor a laranja.

Critérios de análise da actuação do Ministério das Obras Públicas, Transportes e Comunicações
A quantidade de paragens que vai ter o TGV: 10, 20, 30 ou 57; a quantidade de pardais electrocutados nos fios de alta tensão espalhados pelo país; a quantidade de países que Mário Lino acredita compartilharem com Portugal uma mesma Língua.

Critérios de análise da actuação do Ministério do Trabalho e da Solidariedade Social
A quantidade de trabalhadores que não têm um poster do Karl Marx no quarto que a CGTP consegue mobilizar para as suas manifestações; a subida do nível médio de vida na Roménia e na China.

Critérios de análise da actuação do Ministério da Saúde
A quantidade de doenças contraídas por um paciente que se desloque a um hospital público para curar uma constipação; a quantidade de hipotecas que cada utente do SNS tem de fazer para poder ficar internado 7 dias num hospital público; a percentagem do salário que cada português gasta par manter a ADSE.

Critérios de análise da actuação do Ministério da Educação
A quantidade de alunos portugueses que sabem calcular o troco que receberão se pagarem um café com uma moeda de um euro.

Critérios de análise da actuação do Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior
A quantidade de galáxias descobertas por investigadores nacionais; a quantidade de cérebros e fígados nacionais que vão para o estrangeiro por ano; a quantidade de anos que faltam para Portugal colocar um português, de preferência o Francisco Louça, na lua.

Critérios de análise da actuação do Ministério da Cultura
A quantidade de teatros ocupados por companhias de teatro contemporâneas; a duração do novo filme de Manoel de Oliveira, tendo em conta o ratio entre cada minuto e os milhões de euros dos contribuintes oferecido pelo ICCAM ao cineasta; a quantidade de benefícios fiscais oferecidos ao Joe Berardo e quantos milhões de euros mais ele vai poder gastar, em virtude do acordo feito com o MC, com seu American Express.

Presidência do Conselho de Ministros
A quantidade de vezes que o salário de Pedro Silva Pereira foi multiplicado no Orçamento de Estado para 2007.

2006-11-02T13:23:00.000Z

Nove semanas e meia

A questão do aborto é como uma doenças endémica: quando pensamos que acabou, eis que surge novamente. O que mais espanta neste país amorfo é que os portugueses recusam-se a debater a economia, o terrorismo, a imigração, a Europa, a nova ordem mundial. Mas quando a questão é definir as semanas necessárias para um embrião ser considerado um ser consciente, aí todos os portugueses, desde a peixeira ao tasqueiro, se metamorfoseiam em escolásticos e é vê-los esgrimir, quais Santo Agostinho, argumentos éticos e ontológicos. Um debate sobre o aborto é impossível por muitas razões. Antes de mais, por todos partem de um pressuposto politicamente correcto: “aqui ninguém é a favor do aborto”. Por uma vez, gostaria de ouvir alguém dizer “as mulheres não devem apenas ser criminalizadas, como devem arder nas chamas eternas do Inferno”. E alguém contra-argumentar “apenas as mulheres mandam no seu corpo; não há diferença entre um aborto e um piercing”. Aí sim, as águas estariam separadas. Em vez disso, debate-se o número de semanas necessárias para se considerar o embrião um ser vivo. Mas quais são os critérios para definir quando um embrião merece protecção legal? Quando dá o primeiro pontapé, qual Katsouranis, na barriga da mãe? Quando pesa mais do que um pacote de manteiga UCAL? Quando começa a gostar dos Divine Comedy? A confusão é tal que os movimentos pró-vida chegam a utilizar argumentos económicos, como a necessidade de aumentar a natalidade para sustentar a Segurança Social. Um embrião merece protecção, não porque carregue uma centelha divina, mas porque é um pagador de impostos em potência. Quem decidia quando começa a vida era o Papa. Agora é o Teixeira dos Santos. Há 30 anos, os pais esperavam até que os filhos fizessem 10 ou 11 anos para trabalharem e ajudarem economicamente a família. Agora a pressão começa logo nas 10 ou 11 semanas. A questão, como se pode ver, é espinhosa. Mas, antes de mais, convém esclarecer algo: aqui ninguém é a favor do aborto.

2006-10-26T20:52:00.000+01:00

Há coisas fantásticas, não há?

O Madrid ganhou ao Barcelona no Bernabéu. Os culés pareciam baratas tontas, atrás do Robinho. Até o Raúl marcou um golo, o que hoje em dia equivale ao Lobo Antunes escrever um bom livro. O dentuças não jogou nada. O Laporta comeu e calou. Há dias assim, bonitos.

2006-10-26T20:40:00.000+01:00

Pela primeira vez na vida, apelo ao voto no Fernando Rosas!

Entrei a semana passada numa demanda de importância transcendente: encontrar o pior português de todos os tempos. Há escória para todos os gostos. Podem ver a minha opinião sobre o assunto no Inimigo Público e até votar no blogue criado para o efeito. Isto é o que eu chamo serviço público.

2006-10-10T00:45:00.000+01:00

"Hey, Donald, wanna get... dirty?"

O congressista republicano Mark Foley está metido em sarilhos, após se saber que o homem assediava sexualmente os chamados "pajens internos", os estudantes do secundário que fazem recados no Congresso norte-americano. Sinceramente, fico satisfeito com este caso, porque veio trazer duas novidades. Primeiro, que existe um republicano que faz sexo. Segundo, porque existe um republicano que faz sexo sem fins meramente reprodutivos. Isto é o que se chama tentar cativar o centro.

2006-10-07T16:15:00.000+01:00

When the end comes I know, there was just a gigolo, life goes on without me...

Zezé Camarinha está a acusar o final da época balnear e, segundo as minhas fontes algarvias, terá sido surpreendido esta madrugada numa situação embaraçosa pelas autoridades competentes (não sendo a palavra competentes usada como adjectivo, obviamente), quando o encontraram em pleno coito com uma lata vazia de Guiness. Zezé Camarinha terá sido rapidamente levado para a esquadra, onde explicou que aquela situação correspondia ao seu padrão habitual, pois a lata “era inglesa, cheirava a cerveja e tinha um buraco”.

2006-10-06T19:11:00.000+01:00

Sempre podem enfiar o saco do Expresso...

Estou muito preocupado com a saúde pública portuguesa em geral e com os resultados dos inquéritos aos conhecimentos sobre o HIV em particular. Por isso, vou agora didacticamente ensinar os mais homens portugueses que me possam estar a ler sobre os diversos preservativos existentes no mercado e qual o ideal para cada pessoa.

PRESERVATIVOS RETARDANTES
Mais grossos, com menos sensibilidade, servem para aqueles homens que não se conseguem controlar e têm um orgasmo quando ouvem qualquer palavra feminina, como “casa” ou “jarra”. Os preservativos retardantes podem ser substituídos, devendo para tal o homem pensar, durante o acto sexual, em assuntos profundamente deprimentes e chocantes. Nos casos mais graves, aconselha-se pensar no défice português avançado pela Comissão Constâncio. Mas cuidado, não deve pensar no défice mais do que o ministro das Finanças, (a saber, de dois em dois minutos), caso contrário pode causar impotência permanente.

PRESERVATIVO XL
Os preservativos Extra Large servem o mesmo propósito do que os porta-chaves da Porsche ou da BMW. O método é o mesmo e de certeza que você o conhece. Apesar de ter um Fiat Uno em segunda-mão, compra um porta-chaves da Mercedes num quiosque e deixa-o displicentemente ao lado do seu Cutty Sark com água mineral, para que a rapariga que está a tentar engatar note e fique impressionada. Depois basta dizer que bebeu demais e que devia mesmo levá-la para sua casa de táxi, matando dois coelhos de uma cajadada. Não apenas ela fica a pensar que você é um jovem yuppie, como que você é uma pessoa responsável. Com os preservativos XL passa-se o mesmo. Você apenas precisa de deixar cair do bolso das calças, como quem não quer a coisa, um preservativo XL, certificando-se que a rapariga o vê. Depois, na escuridão do seu quarto, coloque um dos preservativos retardantes que costuma usar e pense no défice ou na Maria Teresa Horta.

PRESERVATIVO SENSITIVE
Os preservativos Sensitive são extra-finos, sendo normalmente bastante apreciados por pessoas que gostam de desportos radicais, uma vez que, com os preservativos Sensitive você sente toda a emoção de estar a escassos micro-milímetros do vírus do HIV e da Hepatite C, mas sabendo que está em total segurança, como no bungee-jumping. Os mais radicais costumam usar preservativos Sensitive fora do prazo de validade, para a sensação de risco e a descarga de adrenalina serem ainda maiores.

PRESERVATIVOS COM SABORES
Apesar de parecer uma boa ideia, lembre-se que preservativos com sabor a diferentes frutas é um convite a que a sua namorada queira fazer um gang bang, para saborear um salada de frutas.

PRESERVATIVOS COM ESTRIAS
Os preservativos com estrias servem, ao que parece, para aumentar o prazer da sua namorada e/ou mulher. Isso é tudo muito bonito. Mas se quiser realmente aumentar o prazer da sua namorada, sugerimos antes uma operação plástica ou uma bomba de vácuo.

PRESERVATIVOS VINTAGE
Obviamente, não estamos a falar em preservativos em segunda-mão e se você estava com esperanças que fosse esse o tema, sugiro alguma terapia. Os preservativos Vintage são manufacturados conforme os preceitos antigos, devendo ser portanto muito apreciados por manifestantes anti-globalização. Dê uma na sua namorada como o Casanova deu várias nas suas amantes, portanto. Use um preservativo Vintage feito de pele de ovelha. Mas lembre-se, primeiro mata-se a ovelha e tira-se a pele. Usar uma ovelha viva não faz com que ela esteja a usar uma espécie de diafragma Vintage, se era essa a sua ideia.

OLHA MÃE, SEM PRESERVATIVO!
Muitas pessoas são alérgicas ao látex, tal como muitas pessoas são alérgicas ao marisco. No entanto, poucas pessoas fizeram ambas as descobertas ao mesmo tempo. Se não gosta de usar preservativo e portanto aprecia filmes do Kurt Reynolds, tenha em consideração que o chantilly, por muito que você tente convencer a sua namorada, não o protege de doenças sexualmente transmissíveis.

2006-10-06T12:24:00.000+01:00

O Público tem uma secção intitulada “A Minha Rua Tem o Nome de um Deputado”, onde se explica quem foram esses deputados à Assembleia da República cujos nomes emporcalham as nossas ruas e pracetas. Decidi por isso alargar o universo de homenageados e abrir a iniciativa a outros portugueses que se evidenciaram, sem nunca terem colocado os pés nos Passos Perdidos.

A MINHA RUA TEM O NOME DE UM FACÍNORA DO ANTIGO REGIME

Avenida António Rosa Casaco, Santa Comba Dão

António Rosa Casaco
1915-2006

António Rosa Casaco foi um agente da PIDE-DGS, a Polícia Internacional de Defesa do Estado criada por António de Oliveira Salazar, tendo mesmo, tal a sua impecável folha de serviço, chefiado a brigada que assassinou o General Humberto Delgado perto de Badajoz, no exacto local onde hoje em dia se encontra a peixaria El Corte Inglês, sendo que a cova, feita por Rosa Casaco, se encontra entre a última corvina a contar da esquerda e o primeiro sargo a contar da direita. António Rosa Casaco nasceu em Abrantes, a 1 de Março de 1915, poucos depois de nascer Kaúlza de Arriaga (que nunca mais falaria a Rosa Casaco, depois de este lhe ter dado a ideia da infame “Operação Nó Górdio”, em Moçambique, durante a guerra do Ultramar, que resultaria num enorme fracasso para o exército português, comprado apenas ao fracasso da peça “Ora Toma Lá Que Já Comeste, Pidesco”, que resultou no degredo temporário de Vasco Santana pata o Tarrafal). Rosa Casaco nasceu numa família humilde, tendo apenas visto pela primeira vez carne aos 19 anos, razão pela qual a odiava e, sempre que conseguia, a dissolvia em cal viva. Rosa Casaco integrou a PIDE-DGS em 1938, depois de ter sido recusado pela Comédie-Française, onde sonhava encenar Moliére. Em poucos anos tornar-se-ia subdirector da instituição, depois de ter sido sua ideia de arrancar os olhos com umas tenazes a um então desconhecido Álvaro Cunhal, algo considerado visionário por Salazar e que lhe valeu a promoção e uma casa-de-banho própria nas instalações da António Maria Cardoso. Rosa Casaco era por isso conhecido como “ o menino bonito de Salazar”, o que muito honrava. Já quando passou a ser conhecido como “a puta do Caetano”, não achou porém tanta piada. Depois do 25 de Abril, que o apanhou de calças na mão, exilou-se em Espanha (de onde saiu após um diferendo azedo com o toureiro Luis Ordoñez sobre o melhor tempero para marinar testículos dos touros) e, mais tarde, no Brasil, onde inspiraria a personagem “sinhozinho Malta”, na telenovela “Roque Santeiro”. Apesar de ter vários mandatos de captura internacionais, Rosa Casaco chegou a passear-se na década de 90 pelos jardins de Belém, onde aproveitou para matar as saudades dos pastéis de Belém e do seu grande amigo Jorge Ritto, ao lado que quem passou a viver a partir de 2002, em Cascais, quando os mandados internacionais que pendiam sobre si prescreveram. Nos últimos dias da sua vida, Rosa Casaco aplicou todas as forças que lhe sobravam a combater aquilo que, no seu entender, representava a maior ameaça desde o comunismo e o ateísmo soviético: os “Morangos Com Açúcar” e a participação de Jorge Gabriel em programas desportivos. António Rosa Casaco morreu no início de Julho de 2006 e as suas últimas palavras foram “vão-se todos foder”. Na sua lápide está escrito “Aqui jaz António Rosa Casaco, inspector da PIDE extremoso, fascista convicto, para sempre na lembrança dos seus entes queridos e de Silva Resende”. A semana passada o seu nome foi atribuído à mais larga, comprida e nobre avenida de Santa Comba Dão, em homenagem aos seus feitos patrióticos, praticados com abnegação durante quase quatro décadas.

2006-10-06T12:02:00.000+01:00

Out, out!!! You demons of stupidity!!!

Quando o mundo se incendeia por causa da religião, proponho o seguinte para alcançarmos paz na terra e harmonia entre os homens de boa vontade: abraçar o animismo, como ainda se faz em diversos países africanos. Se a raiz do problema reside no facto de três grandes religiões partilharem o mesmo Deus e basicamente os mesmos profetas, tendo sobre eles diferentes tradições, tabus e sentimentos de propriedade moral, a solução poderia estar na adoração de animais. Se, por exemplo, os cristão adorassem um chimpanzé, os judeus adorassem um koala e os muçulmanos adorassem um panda, cada um poderia representá-los como lhes desse na real gana, sem ofender as restantes religiões. E o problema terminava. A não ser, claro, que os árabes se sentissem ofendidos com o WWF, por representar um panda no logótipo da associação e começassem a incendiar as suas delegações em todo o mundo.

2006-10-05T15:27:00.000+01:00

PEQUENO DICIONÁRIO
ILUSTRADO DE FILOSOFIA

Numa altura em que o Ministério da Educação decidiu, em mais uma ideia peregrina, retirar a disciplina de Filosofia dos exames nacionais de acesso ao ensino superior, deixo aqui alguns exemplos de grandes filósofos que, ao longo dos séculos, iluminaram e alargaram o conhecimento humano.

SÃO TOMÁS DE AQUINO

São Tomás de Aquino nasceu no século XIII, no castelo de Roccasecca, na Campânia, da família feudal dos condes de Aquino. Apesar de estar ligado às famílias reais de França, Sicília e Aragão, Tomás de Aquino cortou os laços com a sua influente família e abraçou a causa dos frades dominicanos, tal como os filhos das famílias bem da Lapa entram no Bloco de Esquerda. Tendo conquistado o respeito de toda a Igreja, como teólogo exemplar, Tomás de Aquino seria conhecido, ainda em vida, como Doctor Angelus, mas nunca gostou desse cognome, porque o fazia parecer uma personagem da Marvel.

AVERRÓIS

Averróis, grande filósofo árabe do século XII, nasceu em Córdoba, na altura província muçulmana, depois de os árabes terem invadido a Península Ibérica em busca de armas de destruição maciça. O seu nome era Abu al-Walid Muhammad Ibn Ahmad Ibn Munhammad Ibn Ruchd, mas não dava muito jeito às pessoas quando o chamavam na rua. Averróis foi, no seu tempo, o grande comentador de Aristóteles, como o Rui Santos é, no nosso tempo, o grande comentador do campeonato nacional.

ISAIAH BERLIN

Isaiah Berlin nasceu em Volshonok, tendo testemunhado dois acontecimentos marcantes na sua vida: a Revolução de Outubro de 1917 e a perda da virgindade da sua vizinha. Já professor em Oxford, foi confundido pelo Winston Churchill com o cantor norte-americano Irving Berlin, tendo insistido com o filósofo para cantar, com voz de cana rachada, Hooooooooooooo, come on and hear, come on and hear, Alexander’s Ragtime Band! Coooooooooooome on and hear, come on and hear, it’s the best band in the land!, tendo depois Churchill obrigado o autor da obra “Two Concepts of Liberty” a tocar e cantar o clássico White Christmas, apesar de ser Agosto e de Isaiah Berlin não saber tocar piano.

FRIEDRICH NIETZSCHE

Friedrich Nietzsche, filósofo alemão, defendeu em obras como Über Wahrheit und Lüge im aussermoralischen Sinn (“Sobre a Verdade e a Mentira em Sentido Extra-Moral”), Ecce Homo (“Eis O Homem”) ou Also sprach Zarathustra (“Assim Falou Zaratustra”), o ateísmo e a superioridade do Homem perante qualquer código moral absoluto. Na obra póstuma Vom Einfluß der Würste im sexuellen Leben der Deutschen (“Da Influência das Salsichas na Vida Sexual dos Alemães”), Friedrich Nietzsche defendeu que a ingestão de salsichas de Viena era a causa da superioridade da raça ariana.

2006-10-05T15:20:00.000+01:00

Portugueses pensam que o HIV se transmite através de livros

Os portugueses vão começar a serem alertados, através de uma campanha publicitária, para a necessidade de fazerem o teste de diagnóstico do HIV, no seguimento de um estudo que demonstra que a maioria dos portugueses ainda desconhece as verdadeiras causas da doença. Entre outras coisas, a campanha tentará explicar aos portugueses que, ao contrário do que julgam, engolir esperma não cura dores de garganta.

2006-10-05T15:13:00.000+01:00

Desde que não clonem o Luís Fazenda, be my guest...

Uma nova pesquisa realizada nos EUA pelos investigadores Xiangzhong Yang e Tao Cheng, publicada na revista de divulgação científica “Nature Genetics”, revela que para se proceder à clonagem de animais não são necessárias, como se pensava até agora, células-tronco. Na realidade, tudo o que é necessário para se proceder à clonagem de animais é uma total ausência de escrúpulos morais e um desprezo autista pelas consequências práticas das descobertas científicas, conclui o estudo.

2006-10-05T15:07:00.000+01:00

Blow my whistle, stranger!

Esta semana o Ministério Público descobriu que diversos objectos oferecidos por dirigentes desportivos aos árbitros eram, na realidade, feitos de ouro falso. No âmbito da mesma investigação, o Ministério Público descobriu ainda que muitas das prostitutas oferecidas pelos dirigentes desportivos aos árbitros eram, na realidade, travestis.

2006-10-05T14:59:00.000+01:00

"Look, it's Harrison Ford, sun! Shoot him down, and do Thy will!"

Nos EUA, Charles Roberts, pai de três crianças, entrou numa escola amish, baleou dez raparigas, matou cinco e acabou por se suicidar. Respeitando as tradições dos amish, a caçadeira usada para o massacre foi construída por toda a comunidade.

2006-10-05T14:51:00.000+01:00

O martelo de meretíssimo não serve apenas para encerrar audiências

O Tribunal de Macedo de Cavaleiros começou esta semana a julgar a indemnização pedida ao Instituto Piaget por Ana Sofia Damião, uma ex-aluna que se queixou das praxes em 2002 e que reclama quase 70 mil euros por danos morais e patrimoniais. Na sessão de abertura do processo, como era a primeira vez que Ana Sofia Damião entrava num tribunal, foi obrigada pelos advogados de defesa e de acusação a simular sexo oral com o juiz.

2006-10-05T14:44:00.000+01:00

McDonald's abre restaurante na sede do IRA

Tony Blair, citando um relatório independente, garantiu esta semana que o IRA encerrou definitivamente as suas actividades paramilitares. Ao que parece, o Exército Republicano Irlandês não aguentou a concorrência de multinacionais como a Al-Qaeda, sendo assim mais um triste e paradigmático exemplo de como a globalização e as multinacionais do terror podem matar o terrorismo local.

2006-10-05T13:24:00.000+01:00

There are more things in heaven and earth, Horatio, than Flying fucking Circus

Os humoristas portugueses costumam invariavelmente apontar como referências os Monty Python. Quando era pré-adolescente e assistia ao Monty Python’s Flying Circus também apreciava o humor do Idle, Cleese, Palin, Jones & Chapman. Quanto às animações do Terry Gilliam, sempre as achei insuportáveis. E continuo a achar. Acontece que a admiração pelos Python deve ser como o sarampo: algo que acontece na infância, cura-se e nunca mais volta. Do grupo, recordo meia dúzia de sketches que considero geniais, normalmente versando filosofia, literatura, cinema ou crítica social. Ingleses travestidos a beber chá, sinceramente, not my cup of tea. Para mais, procurar na televisão inspiração para o que quer que seja é sinal de analfabetismo. Querem humor inteligente? Vejam o Beyond the Fringe, a série criada pelo Peter Cook nos anos 60, muito antes dos Python, com o Jonatham Miller, o Alan Bennet e o Dudley Moore (exactamente, esse). Ou, claro, o mais recente The Office, do Ricky Gervais e do Stephen Merchant. Ou o inevitável Daily Show do John Stewart, na Comedy Central, verdadeiro repositório de inteligência e argúcia. Mas citar programas de televisão como referências, sinceramente, parece-me algo completamente infantil.
Cresci a rir com o Francisco de Quevedo e o Joseph Heller. Nada que alguma vez tenha sido escrito em televisão se pode comparar ao Historia de la Vida del Buscón Llamado Don Pablos - Ejemplo de Vagabundos y Espejo de Tacaños – a maior sátira da história da literatura - ou ao Catch 22, ao Something Happened e ao Good as Gold, monumentos literários do século XX. De cada vez que escrevo um sketch para televisão, leio uma página do Heller, não vejo um episódio do Seinfeld. Se quero olhar para um ecrã e encontrar humor inteligente (obviamente, todo o humor é um exercício de inteligência, caso contrário não passa de anedotas e Parque Mayer), revejo os filmes do Buster Keaton. Sei que isto pode parecer pedantismo, mas é assim mesmo. Por muito que aprecie o humor dos filmes do Bob Hope, um dos grandes génios da comédia do último século, que apenas o anti-americanismo primário dos europeus explica que não seja minimamente conhecido por cá a não ser como aquele velho que jogava golfe com o Ronald Reagan, prefiro mil vezes ler o I Never Left Home, o magnífico livro de crónicas que escreveu sobre o tempo que passou a animar as tropas norte-americanas durante a II Guerra Mundial. Querem humor? Leiam o Straight Man, do Richard Russo; Lucky Jim, do Kingsley Amis; Rumpole Rest His Case, do John Mortimer; Agents and Patients, do Anthony Powell. Ou, por exemplo, leiam o Thank You For Smoking do Christopher Buckley e depois vejam o filme que acaba de estrear, adaptando o romance. E vejam a diferença entre a obra literária e o filme. O primeiro é trufas, o segundo é pipocas. A cultura mediática em que vivemos estupidifica, não tenhamos dúvidas. Aprecio tanto ver televisão inteligente e bem escrita as the next guy. Aliás, hoje em dia é muito mais fácil encontrar ficção bem escrita e inteligente na televisão do que no cinema. Mas remeter o humor ao que se faz na televisão e no cinema é trágico.

2006-10-05T12:24:00.000+01:00

Se já não tenho avó que me gabe, gabo-me eu! *

Não percam, todas as quintas-feiras, no quiosque mais perto da vossa casa, a defesa que eu e o meu irmão fazemos do grande Futebol Clube do Porto n'A Bola. O pessoal da Esquerda gosta de defender os oprimidos e os fracos. Eu, como não sou de Esquerda, gosto de defender os poderosos e os fortes. São gostos.

* ditado barranquenho

2006-10-02T22:27:00.000+01:00

Para encontrar este, mais valia não terem saído de casa

Os Descobrimentos. Todos nós já ouvimos falar deles. Aliás, não ouvimos falar de outra coisa toda a nossa vida. Se bem me recordo, no meu jardim de infância ensinavam-nos a desenhar, a brincar e encontrar o caminho marítimo para a Índia. Mas de todas as ideias feitas com que nos bombardeiam sobre essa época de ouro da História de Portugal, nenhuma me espanta tanto como o mito – ou a teoria da conspiração, para usar linguagem mais actual – das extraordinárias capacidades negociais de D. João I. Todos nós já ouvimos essa lenga-lenga. Aparentemente, D. João I tinha em seu poder informações confidenciais que fizeram com que insistisse para que a linha que separaria os territórios a descobrir pelos portugueses e pelos espanhóis fosse alargada algumas centenas de milhas para leste, no Tratado de Tordesilhas. Apesar disso, os Ingleses ficaram com a maior parte do que é hoje os EUA e com a Austrália, os Espanhóis ficaram com o México, a Califórnia, o Texas e quase toda a América Latina. Nós ficámos com Cabo Verde e a Guiné-Bissau. Imaginem se D. João I não tivesse informações confidenciais. Para além do mais, se tivermos em consideração que os marinheiros não faziam a mínima ideia daquilo que tinham na frente, tecnicamente não descobriram coisa nenhuma. Se eu estiver a caminhar num jardim e tropeçar numa moeda, eu não descobri a moeda, eu encontrei-a. Os menos rigorosos podem dizer que é apenas uma questão de semântica, mas não é (aos cépticos, lembro o exemplo de um amigo meu, que insistiu com os pais que a diferença entre ser homossexual ou heterossexual era apenas uma questão de semântica). Na realidade, os descobrimentos deviam chamar-se os encontramentos. Mas talvez devido à semelhança com a palavra afrontamentos, essa denominação tenha sido preterida a favor de uma menos rigorosa, porém menos embaraçosa. Mas tudo isto começou, claro está, no início do século XIV, quando os portugueses decidiram ir para Marrocos. Os europeus davam à costa africana em barcos frágeis e os africanos diziam, uns para os outros, Pelas barbas do Profeta, mais imigrantes ilegais!

2006-10-02T22:14:00.000+01:00

98% das crianças querem ser o Mário Crespo quando crescerem

Por vezes, na escuridão da noite, uma dúvida ataca-me: porque é que, todos os anos, milhares e milhares de jovens saem das Faculdades de Jornalismo, directamente para o desemprego, como refugiados a fugir de um genocídio? A minha questão é: em dez anos, será que ainda sobra alguém em Portugal que não seja jornalista? E nessa altura como é que vai ser? Quem é vai ser entrevistado? Vão estar dezenas, centenas de jornalistas numa conferência de imprensa e depois não aparece ninguém.

2006-10-02T22:06:00.000+01:00

Se eu tivesse de ouvir os álbuns dele, também ficava com lágrimas no canto do olho

O cantor angolano Bonga comemorou a semana passada 50 anos de carreira com um concerto na Aula Magna, repleta dos seus concidadãos angolanos. Porém, parece que a confusão se instalou quando os responsáveis da Aula Magna obrigaram os espectadores a deixarem as próteses no bengaleiro.

2006-10-02T22:03:00.000+01:00

Talvez agora já passem os GNR

Foi esta semana apresentada a nova Renascença, apostada em rejuvenescer a sua imagem e atingir um público entre os 35 e os 55 anos (leram bem, 55 anos de idade). Como primeira medida, foi anunciado um programa que se espera que seja “o Curto Circuito da Renascença”, onde o novo público-alvo da estação poderá discutir abertamente, num tom informal, problemas como a menopausa, a andropausa e a complicações relacionadas com a próstata.

2006-10-01T23:24:00.000+01:00

Eu sei que o Nuno Rogeiro gosta de mostrar que percebe de música clássica, mas não era preciso ter ido com um retrato do Beethoven ao cabeleireiro...

2006-10-01T23:08:00.000+01:00

Para quando uma retrospectiva do Jackass na Cinémathèque Française?

Os franceses sempre gostarem de considerar geniais actores e realizdores norte-americanos que nos EUA natal eram vistos como idiotas ou inconsequentes. Tudo para provar que os norte-americanos são um povo pouco subtil, que não consegue ler entre as entrelinhas, que não alcança a meta-linguagem. Pois bem, eis a nova descoberta dos intelectuais gauleses...

2006-09-25T00:56:00.000+01:00

Podes sempre telefonar para o fórum da SIC Notícias

Na mesma semana em que um ditador de segunda chamado Hugo Chávez chamou “diabo” ao George W. Bush, afirmando que a sede da ONU ainda cheirava a enxofre, depois da passagem do presidente norte-americano pela instituição, Manuel Maria Carrilho veio chamar “patetas” aos diversos comentadores políticos convidados pelos canais de televisão nacionais. O Manuel devia lembrar-se que o maior imbecil a comentar a actualidade política numa televisão portuguesa foi o marido da Bárbara Guimarães. Manuel, Manuel, como diria o Hugo Chávez, olha que os estúdios da SIC ainda cheiram a after-shave Aramis.

2006-09-25T00:41:00.000+01:00

STOP THE PRESS!

Segundo os serviços secretos franceses, Osama bin Ladem estaria morto. Porém, a notícia Revelar-se-ia falsa, quando os serviços secretos paquistaneses explicaram que Osama bin Laden esteve de facto em estertor, mas Miguel Portas, no Paquistão a filmar mais uma série documental para a 2:, realizou respiração boca-a-boca ao líder da Al-Qaeda, resgatando-o das garras aduncas da morte.

2006-09-25T00:31:00.000+01:00

Livro de Reclamações da Câmara Municipal do Porto é maior do que o Ulysses

Numa altura em que se sabe que os serviços de atendimento ao público das autarquias e juntas de freguesia terão obrigatoriamente se disponibilizar aos utentes o Livro de Reclamações, aproveito para explicar a maneira como os portugueses de bom senso entendem diversas outras repartições públicas.

REPARTIÇÃO DE FINANÇAS

LOJA DO CIDADÃO

ATENDIMENTO AO PÚBLICO DA EDP

SECRETARIA DE UMA ESCOLA PÚBLICA

2006-09-22T16:46:00.000+01:00

Tell me something else new

Segundo 10 000 responsáveis religiosos islâmicos, reunidos na cidade paquistanesa de Lahore, Bento XVI “deve ser imediatamente afastado da sua posição por encorajar a guerra e atiçar a hostilidade entre as várias fés” e de “proferir declarações insultuosas”. Porquê? Porque “se o Ocidente não mudar a sua posição em relação ao Islão, enfrentará severas consequências”. Mas porqê tanta celeuma, por Deus?! Porque "o Islão não foi propagado pela espada, mas tornou-se popular e foi aceite pelos povos oprimidos do mundo devido aos seus valores e ensinamentos universais”. Onde é que eu já ouvi isto?

2006-09-22T15:57:00.000+01:00

Highway to hell

Mais uma semana, mas um escândalo no mundo islâmico. Desta feita foram as declarações de Bento XVI, como poderiam ter sido as declarações do ministro da Agricultura polaco, for that matter. Li o discurso de Bento XVI e assino por baixo todas as frases. Apesar de agnóstico, concordo em absoluto com o diagnóstico brilhante que o Papa faz da sociedade ocidental em que vivemos. De facto, estamos todos numa época pós-religiosa, em que a ciência se substitui, no pensamento europeu (e digo “europeu” e não “ocidental” por uma razão a que já lá iremos), que entende a religião como um estado pré-científico. No fundo, esta é a visão saída do Iluminismo que foi abraçada, com graves consequência, pelo marxismo-leninismo. Para os marxistas, a religião não passa de um esquema de organização social arcaico, baseado na superstição, que inexoravelmente seria ultrapassado pela razão e pela técnica. Quanto à maneira como a razão organizou as sociedades europeias do século XX, com as tentativas pseudo-científicas do nacional-socialismo e do comunismo, com os seus planos quinquenais e a substituição do papel que cabia a Deus pelo Estado omnipotente e omnipresente, estamos conversados. Basta lembrar a maneira metodológica e científica como os alemães organizavam Auschwitz-Birkenau e demais campos de concentração. Na Europa, a religião é algo olhado com fazendo parte de um passado longínquo, algo embaraçoso, como as calças de boca de sino e o disco sound, algo que gostaríamos de esquecer. Basta recordar, para esse efeito, a polémica entorno da definição de “Europa” no projecto de Constituição europeia do Giscard d’Estaing, onde todas as alusões à matriz judaico-cristã – que inequivoca e inquestionavelmente são a espinha dorsal da nossa cultura – foram obliteradas, sem apelo nem agravo. Nos EUA, pelo contrário, o país cientificamente mais avançado do mundo, Deus está presente na organização da sociedade. Os norte-americanos continuam a frequentar a Igreja todos os Domingos de manhã, sem verem nisso qualquer sintoma de superstição ou idolatria. Por essa razão, foram os responsáveis norte-americanos – e não os europeus – os primeiros a olhar para a ameaça do fundamentalismo islâmico. Porque, no fundo, há bastante mais semelhanças entre a sociedade norte-americana e as sociedades islâmicas do que entre a sociedade europeia e a norte-americana. Para um norte-americano imaginar o que passa pela cabeça de um Osama bin Laden, basta pensar num Pat Buchanan levado ao extremo. Na Europa, olhamos para as sociedades islâmicas como olharíamos para o sistema de organização dos gorilas do Congo, algo primitivo que, mais cedo ou mais tarde, vai evoluir. Mas não vai.
O que nos leva ao discurso de Bento XVI em Ratisbona. O que o Papa afirmou foi somente isto: o Ocidente (e nota-se que se referia implicitamente à velha Europa laica) científico e pós-religiosos muito simplesmente nunca conseguirá entender o Islão. E o mais estúpido e revelador de quanto os “governos” islâmicos controlam a “opinião pública” dos seus países é que a passagem da polémica, a citação do imperador Manuel II Paleólogo, serviu apenas para contrapor a refutação do letrado persa, que insistia em que no Corão nada incita à violência. Tanto assim que Bento XVI chega ao ponto de explicar que a maneira como Manuel II Paleólogo se dirigiu ao seu interlocutor foi “espantosamente abrupta para nós”. “Nós”, ocidentais modernos. Nada na passagem revela qualquer mal intenção política do Papa em relação ao Islão. Isso vem mais tarde, quando Bento XVI se interroga como é que uma sociedade pós-religiosa poderá dialogar com uma sociedade em que a religião, mais do que monoteísta (como é nos EUA), é monolítica. E Bento XVI tem razão, por muito que custe aos iluminados europeus. Bento XVI lembra que, desde sempre na cultura cristã, Deus é sinónimo de Razão. “No princípio, era o logos”, lembra. Pelo contrário, no Islão, Deus é transcendente, uma entidade cujos propósitos, escritos no Corão, nunca devem ser questionados, por mais afastados que estejam da razão comum e universal. Portanto, a sociedade ocidental e a sociedade islâmica estão em níveis radicalmente diferentes. E, entende-se pelas palavras de Bento XVI, quase opostos. Com diálogo ou sem diálogo, com guerra do Iraque ou sem guerra do Iraque, Bento XVI limita-se a lembrar uma evidência: que a nossa sociedade moderna, onde Deus foi substituído pela ciência, é uma aberração aos olhos dos muçulmanos, uma blasfémia. E isto é o mais irónico quando pensamos em pessoas como o Mário Soares – fruto do iluminismo francês que começou na Comuna na Paris e acabou no socialismo – e outros entendedores do “Outro”. A proposta de Mário Soares de entender Osama bin Laden parte do pressuposto, errado, que Osama bin Ladem e os líderes religiosos islâmicos querem dialogar e chegar a consensos. Ora, chegar a um consenso implica necessariamente abdicar de algumas das nossas opiniões, em favor das opiniões dos interlocutores. E o mundo islâmico não pode abdicar das suas opiniões pelo simples facto de que a sharia, a ordem de Deus na terra, não é uma opinião. É a palavra divina. Inquestionável. Definitiva. Não há, por consequência, diálogo possível. Nem nunca haverá. A democracia, de facto, é incompatível com o Islão. A democracia implica que o poder está nas mãos das pessoas, que voluntariamente abdicam da responsabilidade da governação em favor de alguém por elas escolhidas através de sufrágio. Isto vai de encontro ao fundamento do Islão. No Islão, o poder não está, nunca esteve, nunca estará nas mãos do Homem. O poder total e absoluto está nas mãos de Deus. Ponto final parágrafo. Quem pensa que o Islão vai evoluir para um modelo norte-americano, em que a sociedade se organiza pela vontade humana e em que a relação com Deus é algo do foro pessoal de cada um, está muito enganado. Basta ver o que os muçulmanos pensam da sociedade norte-americana. E não nos iludamos: a sociedade europeia ainda consegue ser mais aberrante aos olhos de um muçulmano. Nos EUA, na tomada de posse, cada presidente pede a ajuda de Deus para realizar o seu trabalho e termina o discurso invariavelmente com o famoso “God bless América”. Na Europa, a mera menção de Deus num discurso oficial provoca imediatamente ondas de indignação entre os Europeus. A razão de os muçulmanos odiarem mais os EUA tem uma explicação prática. A Europa é politicamente inconsequente. Os EUA não são. A Europa poderá ter o modelo social mais odioso para os muçulmanos, absolutamente laico, mas a Europa não tem poder financeiro, militar e político para o exportar para o Islão. Nem vontade de o fazer. Pelo contrário, o modelo social dos EUA poderá ser um meio termo entre a sociedade europeia e a islâmica, um mal menor aos olhos do Islão, mas a diferença é que os EUA, a maior potência económica e militar do mundo, revelam, pelo menos desde o final da II Guerra Mundial, a intenção de o alargar ao resto do mundo. É isto que preocupa os líderes religiosos muçulmanos. A constatação de que os EUA pretendem agir. Em todos os inquéritos realizados nos EUA, os muçulmanos que vivem no país afirmam, na sua esmagadora maioria, que se identificam primeiro como norte-americanos e apenas depois como muçulmanos. Ou seja, como ocidentais. Primeiro, na ordem das prioridades, está a Nação. Apenas depois surge a religião, entendida precisamente como algo pessoal. Na Europa multiculturalista (que é outra maneira de dizer laxista: façam o que quiserem, desde que não nos chateiem”, é a atitude europeia em relação aos seus imigrantes), a esmagadora maioria dos muçulmanos identifica-se primeiro como muçulmano e apenas depois como inglês, francês, belga, etc (em Portugal nunca foi realizado nenhum inquérito semelhante, como não podia deixar de ser). O que explica os atentados de Londres. A Europa, para o Islão, não é um problema. o Islão sabe que a Europa vive na ilusão patética e pós-moderna de que o diálogo racional tudo resolve. Porque a Europa nascida do Iluminismo crê, conforme o Iluminismo pregava, que a Razão é universal e universalmente aceite e entendida do mesmo modo por todos os povos do mundo. Noam Chomsky, com a sua ridícula teoria da “gramática generativa”, afirma que a gramática é algo universal, algo pré-concebido em todas as pessoas, independentemente da sua origem. No fundo, algo biológico. Tal como a Razão, pois a linguagem é a primeira expressão da Razão. Obviamente, isto é um erro. E o Islão sabe que este é o calcanhar de Aquiles da Europa. Nos EUA, o politicamente correcto hoje em dia, desde o 9/11, está confinada aos círculos académicos onde nasceu, na década de 60: as universidades californianas, com a inevitável Berkeley à cabeça. A política externa da Casa Branca – seja dominada por democratas ou republicanos – é tudo menos multiculturalista. Ou relativista, como prefere dizer Bento XVI. O Papa limita-se a afirmar que o relativismo será a perdição do Ocidente, quando confrontado com uma religião monolítica como a islâmica. Isto não é um ataque ao Islão. Isto é o mais puro bom senso. O que fazer, então, com o mundo em que vivemos e as ameaças que nos rodeiam? Não sei. Bento XVI sabe: o ocidente deve conciliar a razão com Deus. Eu, como agnóstico, infelizmente não acredito nessa tese. Por isso, Bento XVI tem fé. Eu não tenho. Tal como não se podia dialogar com Hitler, também não se pode dialogar com o Islão. O resultado parece inevitável, infelizmente. Dos destroços da guerra, há-de surgir uma nova ordem mundial. Boa para nós ou não, é uma incógnita. Tudo depende, como sempre, dos EUA. Porque militarmente falando, os países islâmicos não são uma ameaça séria aos EUA. Os EUA são a maior potência militar do mundo, convêm lembrar. Os países islâmicos são países em vias de desenvolvimento ou simplesmente atrasados. Em termos estritamente militares, a Arábia Saudita é uma ameaça tão grande como Angola ou o Sri Lanka. Resta saber se existe vontade nos EUA para travar mais esta luta. Conhecendo os EUA, sim. Em tempos de perigo, os EUA costumam sempre rise to the occasion. Salvaram a Europa na II Guerra Mundial. Provavelmente terão de voltar a fazê-lo. Por muito que isto irrite a Esquerda europeia, dá jeito à Europa ter um George W. Bush na Casa Branca. George W. Bush pode ser um bastardo. Mas é o nosso bastardo.

2006-09-21T19:39:00.000+01:00

Shit happens

Gosto muito do Philip Roth. Principalmente o Roth do Goodbye, Columbus e do American Pastoral. Mas li no Algarve o último romance do homem e, por amor de Deus, cada exemplar do romance deveria trazer uma lâmina de barbear das antigas, para os leitores poderem cortar os pulsos. Todo o romance - que narra a vida de um publicitário com probelams de consciência, o que insere automaticamente o livro na categoria de ficção fasntástica - é uma descrição dos medos do autor sobre a morte. No fundo, como se estivesse no divã de um psicanalista. Portanto, se fiz o papel de psicanalista do homem e gastei umas duas ou três horas a ler o romance, vou enviar ao Philip Roth uma conta de 90 dólares.

2006-09-21T19:33:00.000+01:00

George W. Bush, comentando a digressão que a Mariza está a fazer nos EUA.

2006-09-20T03:02:00.000+01:00

E o James Blunt ainda anda por aí...

Se estivesse vivo, Freddie Mercury faria 60 anos. Se estivesse vivo, o Freddie Mercury faria álbuns medíocres. Há pessoas que nascem para serem lendas, não para acabarem reformados, a aturar os netos que os filhos descarregam nas suas casas.

PS: A pessoa na fotografia é o grande Freddie Mercury, não é aquele cubano do CSI Miami que aparece nos anúncios da Sacoor Brothers.

2006-09-20T02:52:00.000+01:00

Na Espanha, as modelos magras foram proibidas de desfilarem, porque incitam com o seu exemplo as nuestras hermanas à anorexia. Em primeira mão, mostro aqui a próxima top model espanhola:

2006-09-20T02:47:00.000+01:00

Alguém já se lembrou de procurar o Osama bin Laden aqui?

2006-09-20T02:31:00.000+01:00

Ainda vamos a tempo de salvar os dinossauros?!

Numa altura em que a administração Clinton está a ser arrasada, pela cobardia mostrada quanto à questão Osama bin Laden (cujo assassinato Bill Clinton não aprovou por motivos meramente eleitoralistas), Al Gore volta da tumba com um livro e um documentário: An Inconvenient Truth. E qual é essa verdade inconveniente? Que as emissões de carbono para a atmosfera aumentam o efeito estufa. Holly fucking shit, nunca tinha pensado nisso. Mas o mais irónico nas conferências do Al Gore é que, apesar de isso ser uma verdade insofismável (e não inconveniente), diversos estudos apontam para que, não tivesse existido a revolução industrial e o mundo já estaria submerso em mais um degelo. A única coisa que impediu a grande parte do mundo ocidental de estar mais gelado do que o ambiente no Largo do Caldas foi precisamente a as emissões de carbono para a atmosfera. Sad but true, old chap. Obviamente que nada disto invalida as pretensões do antigo vice-presidente dos EUA. Mas ajuda a perceber como pensa uma certa Esquerda, na qual Al Gore se increve, para quem todos os males que afligem o mundo são da responsabilidade das pessoas que o habitam e que, se os homens quiserem, podem mudar o mundo. A utopia, sempre a utopia. Para mais, An Inconvenient Truth não passa de mais uma descarada tentativa de Al Gore ganhar terreno no Partido Democrático e se apresentar como o candidato ideal para bater finalmente os Republicanos no caminho para a Casa Branca, um espécie de misto entre Howard Dean, Ralph Nader e Tim Robbins. Mas por muito que a postura da administração Bush seja repreensível nas questões ambientais (indigitar um antigo responsável pelo lobby do petróleo para a pasta do ambiente parece sinceramente algo saído do Thank You For Smoking, do Christopher Buckley), não consigo deixar de concordar mais com o primo do Al Gore, o grande Gire Vidal, quando ele diz que any American who is prepared to run for president should automatically, by definition, be disqualified from ever doing so.

2006-09-18T00:43:00.000+01:00

Não sei qual dos dois fará mais jogging

Ao contrário de muitas pessoas, não acho estranho que a Paris Hilton - a mais promíscua das celebridades internacionais - venha agora cantar temas românticos. Afinal, vivemos num País onde um Governo socialista fez da contenção orçamental e da redução da função pública os seus principais objectivos.

2006-09-15T18:01:00.000+01:00

Soares é fixe!

Depois de uma overdose de programas e documentários sobre o 9/11, com reconstituições supostamente comoventes dos últimos momentos dos passageiros do voo 11 da United Airlines e teorias da conspiração esquizofrénicas, chegou-nos ontem a jóia da coroa: o Prós & Contras. Hoje em dia, quando se ouve que Mário Soares vai participar num debate, surge imediatamente um murmurinho de excitação, semelhante ao que os aficionados sentem em Espanha ou na minha terra quando se ouve que o touro tem mais de 500 quilos. Mário Soares é, juntamente com Melo Antunes, a pessoa a quem mais devemos o actual sistema democrático nacional (embora as minhas inclinações pessoais evidentemente se dirijam mais para o distanciado Melo Antunes do que para o quezilento e egocêntrico Mário Soares). Não deixa por isso de ser triste vê-lo reduzido a esta espécie de caricatura do Fernando Rosas (razão tinham os espartanos, quando atiravam os velhos inúteis e senis de um penhasco). Antes de mais, não posso deixar de criticar a RTP, que escolheu alguém – o Pacheco Pereira – que em diversas ocasiões mostrou uma reverência a raiar o temor por Mário Soares. Pacheco Pereira claramente tem receio de ser duro com o idoso Mário Soares, como é com o Jorge Coelho, provavelmente porque teme ser considerado mal-educado ou ser acusado de bater no ceguinho. Um Nuno Rogeiro teria sido um verdadeiro opositor de Mário Soares, embora não consiga ver o Nuno Rogeiro mais do que cinco minutos sem me começar a rir, mesmo concordando com o que ele diz (há pessoas que têm esse efeito nas outras, como o Nuno Rogeiro ou o Ricky Gervais). Isto, claro, para não falar do opositor ideal, sobre aquele ou qualquer outro tema, para Mário Soares: Paulo Portas. Mas um boca a boca com Mário Soares, nesta altura do campeonato, equivaleria a assumir um retorno à política, algo que o Paulo Portas notoriamente ainda não deseja (e bem, digo eu: para quê lutar contra Ribeiro e Castro quando o presidente do CDS/PP parece apostado em auto-destruir-se? Para quê tentar assassinar um suicida?).
Que Mário Soares embarque em teorias da conspiração, não me admira. A senilidade tem destas coisas. E a amnésia, pois é no mínimo engraçado ouvir Mário Soares diabolizar o país, após o 25 de Abril, financiou quase a fundo perdido o Partido Socialista. Ou será que Mário Soares já não se lembra do Frank Carlucci? Mas o mais gratificante foi ver a tentativa patética de todos os participantes de Esquerda de baterem na mesma tecla de sempre, a que os muçulmanos são um povo trabalhador que em nada se revê nas demências feudais do Osama bin Laden e seus acólitos. Pois bem, a RTP fez-lhes o favor de convidar um intelectual e um edvogado muçulmanos. Atenção, não estamos a falar de taxistas paquistaneses ou empregados de mesa de restaurantes marroquinos. Estamos a falar de muçulmanos formados, cultos e informados. E o que é que esses moderados, de quem a Esquerda espera reformas internas no Islão, nos disseram? Que o 9/11 foi orquestrado pelos EUA. Claro. Mário Soares, reclinado na sua cadeira, sorriu e concordou. Mas o mais irónico é a justificação oferecida pelos dois intelectuais. A Al-Qaeda, por si só, nunca poderia ter organizado um ataque tão sofisticado. É esta a visão que os muçulmanos têm deles mesmos. Muçulmanos cultos e educados como Osama bin Laden (educado nos melhores colégios privados de Inglaterra) e Ayman al-Zawahiri (médico de profissão e professor universitário) nunca conseguiriam pensar em desviar aviões e espetá-los contra prédios. De facto, é necessário a ajuda de um Henry Kissinger para pensar em algo com tão elevado grau de sofisticação. E Mário Soares e demais convidados de Esquerda assinaram por baixo, passando um atestado de minoridade intelectual e civilizacional a todo o Islão, alegremente. Fossem eles fazendeiros colonialistas a falar dos seus pretos e não teriam dito melhor. Os muçulmanos necessitam da ajuda dos ocidentais para retirar petróleo do seu próprio sub-solo, isso é verdade. Mas não para matar pessoas. Nisso, há centenas de anos, eles são especialistas. Ou não tivessem sido os muçulmanos, não os europeus, a começar a escravatura moderna nos séculos XIV e XV, vendendo os negros vencidos em batalhas, ali para a região de Darfur, onde os muçulmanos continuam a tratar os negros com enorme diligência, como sabemos. Ainda tentou rumar contra a maré e enfiar algum tino naquelas cabeças duras a historiadora Helena Matos. Para quê, Helena? Os pinguins, de vez em quando, gostam de se suicidarem. Não vale a pena tentar convencê-los a não se atirarem dos rochedos. É preferível ajudá-los e dar-lhes um empurrão.

2006-09-15T17:11:00.000+01:00

Is anybody out there?...

Finalmente percebi como se responde aos comentários (ou melhor, a minha mulher explicou-me). Anuncio assim urbi et orbi que respondi a todos os comentários que me fizeram e que manterei, de ora em diante, essa atitude.

2006-09-10T23:06:00.000+01:00

Em altura de lembrar o 9/11, tenho apenas uma coisa a dizer. Espero que cada uma das 70 virgens que o Mohamed Atta e os homens encontraram no Paraíso sejam iguais às Três Marias.

2006-09-10T02:41:00.000+01:00

Finalmente percebi as críticas entusiásticas aos filmes do Pedro Costa

Este é um dos haikus mais conhecidos de Basho Matsuo (1644-1694), um dos mais consagrados poetas japoneses:

Ou seja,

O velho tanque -
Uma rã mergulha,
barulho de água.

E esta é uma explicação, que encontrei um dia destes, para o dito poema:

A percepção sensorial (visual e auditiva) do som da rã a saltar enquadra-se numa percepção sugestiva mais ampla, a do velho tanque que poderá evocar um velho jardim, velhas árvores de outras eras, o silêncio que permite escutar o barulho da rã, o repouso que permite acompanhar o seu salto para o tanque. É um súbito elemento da natureza que inspira um ambiente, talvez de quietude, talvez de intemporalidade. É o movimento ruidoso da rã que define o imediato e efémero; é o velho tanque com suas águas que representa o eterno e intemporal. O hífen é o elemento de separação entre o que é físico e imediato e o que é mais amplo e passível de sugestões.

2006-09-10T02:32:00.000+01:00

Por altura do lançamento de mais um álbum do Bob Dylan, Modern Times, este post segue escrito da maneira como o cantor o leria, com a sua famosa pronúncia cristalina:

Eafasfs etstsahstsgs rtstagsfsrsb shstsvs Bob agagsrs aknsisyjnamn Modernn agsts sgts abbstsrgs ggrratatssbssgsgs ahshsyahhsra sttstsbshstaksnstan ajsysna, akjsiuaknal sjiunaamajsus, aksisnaa. Agsrsksuisnsos alsushakspa Their are ansjsuiana sksoapa, aksisj shapsmshstslsmsak sksoans, amslsoians. Dkdoama skapamsnd smsjsjs ssknsmmssnsneh sjsk George Dubliaaaaaaaa Buuuuuush sjsiamsops sjsoans.

2006-09-10T00:23:00.000+01:00

Ao cuidado da Fátima Campos Ferreira...

Em mais uma noite de insónias, doença da qual sofro cronicamente, vi ontem um programa da RTPN em que João Gobern e mais uns quantos convidados mais magros debatiam o "fenómeno" Morangos Com Açúcar e Floribella. Sou só eu que estou errado ou não há nada para perceber no dito fenómeno, assim mesmo denominado, como se Portugal fosse uma País habituado às mais altas expressões de cultura highbrow, com programas sobre Evelyn Waugh todas as noites em horário nobre, subitamente surpreendido pela invasão bárbara de uns quantos programas de lixo televisivo? Desde quando é que o nosso País se caracteriza por hábitos de consumo culturais? Num País com os mais baixos níveis de escolaridade da OCDE entre os jovens e os mais baixos níveis de leitura entre os adultos, ainda há quem se admire que a Floribella lidere as audiências? Queriam o quê em horário nobre, programas do David Attenborough? Mas, claro!, no final do debate levantou-se a inevitável questão do marketing que envolve os dois programas em questão. Sempre os traumas do PREC a virem ao de cima, como se o maior defeito dos programas não fosse serem mal escritos e interpretados, mas fazerem dinheiro. Mas se um programa comercial não serve para educar as massas, como desejariam os Arnaldos Matos deste País, então serve para quê? Ora bem: para fazer dinheiro. Não existe nenhuma diferença entre a Floribella e um anúncio da TMN. Ambos são produtos televisivos pensados e executados para apelarem ao consumo. Não valem por si, têm um propósito. O problema dos críticos portugueses é colocarem na mesma categoria um episódio da Floribella e um filme do Scorsese (confesso que prefiro um episódio da Floribella aos últimos filmes do Scorsese, mas enfim...). E atenção, este problema poderia ter um mínimo de pertinência caso as referidas séries fossem transmitidas por um canal público. Nesse caso, seria o primeiro a questionar a razão de gastarem o dinheiro dos meus impostos para pagar o salário à mongas da Luciana Abreu. Mas os Morangos Com Açúcar e a Floribella são transmitidos em canais privados, em empresas privadas, cuja obrigação contratual de fazerem serviço público é, antes de mais, uma aberração. Não compete à televisão formar os nossos impressionáveis jovens. Isso compete à escola – cujos salários de professores e funcionários, esses sim, são pagos por mim – e às famílias. Aguardo ansiosamente por um Prós & Contras sobre o assunto, numa qualquer semana da RTP dedicada ao ressabiamento.

2006-09-09T23:43:00.000+01:00

Não é o Benny Hill, mas anda lá próximo

Ora aqui ficam três exemplos das coisas que este vosso amigo escrevia com o irmão para as Manobras de Diversão, na SIC. Como o programa passava lá para as 02h00, tem sofre de insónias talvez se lembre.

2006-09-09T19:05:00.000+01:00

Eu também não gosto das tuas séries históricas merdosas, mas não peço ao Ministério Público para as cancelar...

Sempre que este homem abre a boca, sai bacorada. Agora, o ex-inspector Rosa Casa... quer dizer,Francisco Moita Flores, autarca social-democrata, cuspiu um pérola digna do Jerónimo de Sousa. O Chico não admite que a FIFA obrigue o Gil Vicente a cumprir regras que não respeitam as leis gerais da República. Para o Chico, é inconcebível que um conjunto de homens livres livremente se associem e definam as regras que orientem a referida associação, sem imediatamente o Estado, a Justiça, o diabo a quatro enfiarem o bedelho. Ninguém obriga o Gil Vicente a integrar a UEFA e a FIFA. Mas, se o faz, deve cumprir as suas regras e estatutos. Também é proibido uma discoteca não deixar entrar alguém nas suas instalações por ter calçados uns ténis, em vez de uns sapatos de vela. Mas pretender que a Justiça se intrometa nisso e obrigue o Pacman a entrar na Kapital – ou obrigar a Caixa Geral dos Depósitos ou o BPI ou qualquer outra instituição bancária a permitir que os seus funcionários trabalhem de calções e chinelas, à revelia das regras tácitas de indumentária das instituições – é pouco menos do que uma aberração estalinista. "Quanto menos Estado, melhor Estado" é uma regra que não entra na cabeça do Chico. Os estatutos da Sociedade Recreativa Barranquense, que dá nome a este blog, proíbem que alguém entre nas instalações da SRB de chapéu ou com as mãos nos bolsos. A história do chapéu é por uma questão de respeito. A história das mãos nos bolsos foi pensada, à data em que os estatutos foram aprovados, para impedir que alguém entrasse na SRB subrepticiamente armado. É estúpido? É o que é. Dezenas de anos após a morte de Salazar, é triste ver que há tiques que não se perdem.

2006-09-09T18:45:00.000+01:00

A confederacy of dunces

Quando era criança sentia-me deprimido pela época em que vivia e pensava, no quarto, em como seria melhor viver nos anos 20, ignorante de que, para os contemporâneos de qualquer época, o passado surge sempre como preferível. Mais velho, hoje em dia olho para os anos 80, quando fui criança, como uma época ideal e inultrapassável. Sei que tudo não passa de uma falácia e que, daqui a 20 anos, olharei para o presente que agora atravessamos com a mesma nostalgia. Pensava em como seria bom ter vivido em primeira mão a publicação dos romances do Faulkner e do Fitzgerald, o lançamento dos filmes do John Ford, do Howard Hawks e do Frank Capra. Afinal, ler Absalom, Absalom! hoje em dia não se compara à excitação de descobrir o romance pela primeira vez, quando foi publicado, sem ser precedido por milhares de recessões críticas, com o entusiasmo de uma descoberta pessoal. Numa época em que vivemos uma aurea mediocritas, em que a qualidade se novela pelo médio, quando não pelo medíocre, poucos são os verdadeiros génios dos quais podemos ser contemporâneos. Porém, fui contemporâneo de Zinedine Zidane, uma das poucas pessoas que sobram no mundo para quem, aos olhos dos comuns dos mortais, o seu talento se mostra como improvável e quase sobrenatural. Tendo o privilégio de o ver jogar, ainda por cima, no meu clube de infância e família, o Real Madrid. Lembrar este génio por um erro no último momento da sua carreira é sintomático: os porcos nunca desistem de arrastar para o seu nível – ou seja, a lama – os verdadeiramente grandes.

2006-09-09T18:36:00.000+01:00

Repite after me...

- “Ainda não me acostumei a ver os filmes rodados em Nova Iorque sem as Twin Towers ao fundo”;

- “Não nos podemos esquecer que os terroristas significam uma ínfima parte dos milhões de muçulmanos, trabalhadores e pacíficos, espalhados pelo mundo, iguais a nós”;

- “O mais irónico do 11 de Setembro é que muitas das vítimas eram elas próprias muçulmanas”;

- “Se deixarmos de passar férias no Recife ou em Cancun por causa do medo de andar de avião, os terroristas já ganharam”;

- “Desculpem, mas há uma grande diferença entre a ETA e a Al-Qaeda; a ETA avisa com antecedência onde vai realizar os seus tentados, a Al-Qaeda não”;

- “Já notaram como o Osama bin Ladem faz lembrar Jesus Cristo? E não eram os apóstalos, no início do Cristianismo, também eles considerados pelos imperialistas romanos uma seita de fanáticos perigosos e perseguidos?”

- “Não me venham dizer que as 3000 vidas que se perderam nas Twin Towers têm mais valor do que as 100 000 vidas que já se perderam no Iraque, desde o início da invasão!”;
- “Se o Bill Clinton tivesse assassinado o Osama bin Laden quando teve a oportunidade, nada disto teria acontecido”;

- “Num mundo globalizado como o nosso, um atentado em Nova Iorque afecta-nos tanto a nós, portugueses, como aos norte-americanos”;- “Naquele dia, todos nós fomos nova iorquinos”.

2006-09-09T18:28:00.000+01:00

Já agora compra o Simão Sabrosa...

Ramón Calderón, presidente do meu clube, o Real Madrid, prometeu que contrataria o Káká ao AC Milan e afinal de contas, mal foi eleito, apenas trouxe o José Antonio Reyes do Arsenal. É impressão minha ou Don Ramón Calderón faz lembrar o José Sócrates?

2006-09-09T18:23:00.000+01:00

Onde estavam os preservativos quando esta foi feita?

Esta semana soube-se que o sémem pode causar cancro do útero. Mulheres cujos parceiros praticam sexo seguro podem desenvolver cancro. Mulheres cujos parceiros não usam preservativo podem contrair Sida. Isto significa que, a longo prazo, as eleitoras do PS, PSD, CDS/PP e PCP morrerão de doença prolongada e apenas restarão eleitoras do Bloco de Esquerda.

2006-09-09T18:18:00.000+01:00

Nem quero imaginar a que é que sabem as pipocas

A CML contribui com 30 000 euros para a 10ª edição do Festival de Cinema Gay e Lésbico de Lisboa, uma tradição que foi herdada do consulado do João Soares. Como os homossexuais estão habituados a tomar retrovirais, que são um cocktail de três medicamentos, o subsídio foi entregue da seguinte maneira: 10 000 euros portugueses, 10 000 euros italianos e 10 000 euros holandeses.

2006-09-09T18:16:00.000+01:00

PONTO E VÍRGULA

Acabou O Independente. Na última edição, uma lúgubre capa negra e a definitiva manchete “Ponto Final”. Sinceramente, não percebemos o drama e as epígrafes. Se O Independente fizer justiça ao seu hábito de publicar manchetes falsas, isso significa que, daqui a quinze dias ou três semanas, o semanário estará novamente nas bancas.