Andou o Homem a evoluir durante milhares de anos para isto...


Como todos sabemos, o Parque de Campismo é desprezado por todos as pessoas de boa vontade. Deve-se desconfiar de qualquer pessoa que decida passar três semanas da sua vida rodeado de formigas e mosquitos. Porém c’est la vie, como aumento do desemprego, cada vez mais portugueses têm de recorrer a este método radical de passar férias. No fundo, estar num parque de campismo é como viver num subúrbio, apenas que num parque de campismo você é obrigado a conhecer os seus vizinhos, uma vez que todos despejam lixo e excrementos no mesmo lugar. Numa situação dessas, enquanto se despeja um penico para uma vala comum, é natural que surjam amizades, aqueles vínculos fortes e duradouros que apenas acontecem entre duas pessoas que sobreviveram a experiências traumáticas, como a guerra ou uma revista do Parque Mayer. Mas não espere que os seus novos e provisórios vizinhos se apresentem. Seja pró-activo.

- Não coloque na sua aparelhagem músicas que possam irritar os seus vizinhos. Escolha músicas absolutamente idóneas, que não aqueçam nem arrefeçam ninguém, autênticas músicas de elevador que, quando acabam ninguém sequer notou que começaram. Por exemplo, aquele single… o coiso… enfim, não me lembro.

- Use t-shirts de Associações, como a Associação de Amigos do Parque de Campismo da Costa da Caparica ou a Associação de Moradores da Cova da Moura ou a Associação de Whatever de Bubblefuck. Estas t-shirts indicam aos seus vizinhos que você é uma pessoa sociável em quem se pode confiar a filha de 16 anos e talvez mesmo o filho de 14.

- Cole na sua auto-caravana um autocolante da discoteca Penélope, em Benidorm, aquela mulher com um chapéu preto a esvoaçar. Isso mostra que vocês todos partilham um background de experiências patéticas e noites passadas no quarto, em casa dos pais, a masturbarem-se, enquanto pensavam naquela rapariga com quem quase meteram conversa na escola secundária.

- Ao fazer marcha-atrás com a autocaravana, não atropele e esmague a caixa torácica do filho de 8 anos do seu vizinho;

- Não discuta política com o seu vizinho. De qualquer maneira, se ambos estão num parque de campismo e têm mais de 40 anos, são apoiantes do PCP. Se tiverem menos de 40 anos, ambos são apoiantes do Bloco de Esquerda. Por isso, como não existem muitas possibilidades de encontrarem o Nuno Melo a despejar um penico, não deve ser muito difícil não discutir por causa de política.

- Não coma a mulher do seu vizinho. Não por ser moralmente errado, porque não é, mas porque numa auto-caravana é bastante óbvio o que vocês estão a fazer. Caso tenha necessária e desesperadamente de lhe saltar para a espinha, porque lhe está mesmo com vontade e ela está mesmo a pedi-las, opte por sexo oral, cujas ondas de choque são mais facilmente absorvíveis pela suspensão das auto-caravanas e pela areia do parque.

- Coloque no retrovisor um emblema do SL Benfica. Está cientificamente provado que todas pessoas que escolhem Parques de campismo são adeptos ou sócios do Benfica.

- Comece pelo menos uma frase com “aqueles cabrões levam tudo e para o zé povinho não sobra nada”.

- Num Parque de Campismo, as regras civilizacionais do Ocidente são substituídas pelas regras civilizacionais do Islão, por isso cuspa para o chão sempre que possível e arrote ostensivamente depois de uma refeição.

- Leia ostensivamente o “Record”, sentado nos degraus da auto-caravana.

- Desça os seus calções, feitos de umas calças de ganga antigas e cortadas, de maneira a que se veja grande parte do seu cú. E dobre-se o mais que possa, de maneira a mostrar aos seus vizinhos o seu Grand Canyon.

- Use sempre sandálias ou havainas. Tal como deve usar t-shirts de alguma associação e nunca usar camisas Turnbull & Asser, também deve usar sandálias Continente e nunca, mas nunca usar sapatos Tricker’s de Jermyn Street, como temos a certeza que gostaria e normalmente faz. Como viu, não custa nada. Boas férias.